Каждый раз, когда собеседник узнает, кем я работаю, происходит одна и та же история. Как по накатанному сценарию, честное слово.
- А кем ты, С., работаешь?
- А психологом, - говорю я, и тут же жалею, что не соврала про стюардессу.
И тут в силу вступает ТОП-5 самых популярных фраз, после того, как собеседник узнает, что ты психолог.
1. Ну, ты ж психолог...
Самое популярное. Нутыжпсихолог - будет преследовать психолога везде и всегда, если он будет иметь неосторожность в этом признаться.
- Я не ем мясо.
- А, нутыжпсихолог.
- Я не умею кататься на велосипеде.
- Конечно, тыжпсихолог.
- Как дела?
- С другом поссорилась.
- Как это? Тыжпсихолог.
- Дорогой, у нас закончилась туалетная бумага.
- Естественно, тыжпсихолог.
Ну, вы поняли.
2. Ааа, ну так ты, значит, сидишь и анализируешь меня, а я тут рассказываю?
Фейспалм. Это все равно, что сказать хирургу "Ааа, ну так ты мне сейчас аппендикс будешь вырезать, а я плотно покушал только что". Психолог анализирует в двух случаях: первый - когда ему нехило платят в час за это. И второй - когда вы ему крайне интересны. Чаще всего, свидание не попадает не под один из перечисленных случаев. Так что, не переживайте.
3. Так ты психолог? И что ты можешь обо мне рассказать?
И такой, испытывающий взгляд, после этих слов. Как правило, так говорят в первые же 20 минут первой встречи. Для этой категории я уже давно подготовила шаблон ответа, с описанием личности. Каждый раз - слово в слово. И вы не поверите, но все соглашаются с описанием. Все. "Точно, это про меня!" Интересный эксперимент.
4. Тут даже не фраза, а ситуация. Когда собеседник начинает мне рассказывать какую-то историю из личного опыта, а потом останавливается и говорит: "Хотя ты, как психолог, наверное много раз подобное слышала". И всё. И замолкают. А я потом сиди и гадай, что там дальше было, и мучайся с незавершенным гештальтом.
5. Психолог?!? Слушай, тогда ты точно мне можешь посоветовать. У меня, у троюродной сестры моей бабушки недавно был развод, и вот она...
И вот в такие моменты, я бываю уже крайне нетактична, резко прерывая собеседника, доставая ежедневник с расписанием консультационных сессий, называя свободное время и стоимость моих услуг.
Интересно, что люди считают, что психологу что-то "посовестовать" - ничего не стоит. Так, болтовня за чашкой кофе.
Почему, когда я иду на свидание с кандидатом юридических наук, я ему не говорю "О! Слушай, я тут хату продаю, но у меня земля не приватизирована, помоги документы оформить?", например. Или, когда я встречаюсь с бухгалтером в 5 поколении, я не прошу его сдать за меня баланс в налоговую? Или, если я сижу в кафе с владельцем сети фитнес-клубов, я не говорю "Огооо, а давай я буду бесплатно там заниматься, раз уж мы с тобой один раз встретились?".
Почему? А потому что, во-спи-та-ни-е.
- А кем ты, С., работаешь?
- А психологом, - говорю я, и тут же жалею, что не соврала про стюардессу.
И тут в силу вступает ТОП-5 самых популярных фраз, после того, как собеседник узнает, что ты психолог.
1. Ну, ты ж психолог...
Самое популярное. Нутыжпсихолог - будет преследовать психолога везде и всегда, если он будет иметь неосторожность в этом признаться.
- Я не ем мясо.
- А, нутыжпсихолог.
- Я не умею кататься на велосипеде.
- Конечно, тыжпсихолог.
- Как дела?
- С другом поссорилась.
- Как это? Тыжпсихолог.
- Дорогой, у нас закончилась туалетная бумага.
- Естественно, тыжпсихолог.
Ну, вы поняли.
2. Ааа, ну так ты, значит, сидишь и анализируешь меня, а я тут рассказываю?
Фейспалм. Это все равно, что сказать хирургу "Ааа, ну так ты мне сейчас аппендикс будешь вырезать, а я плотно покушал только что". Психолог анализирует в двух случаях: первый - когда ему нехило платят в час за это. И второй - когда вы ему крайне интересны. Чаще всего, свидание не попадает не под один из перечисленных случаев. Так что, не переживайте.
3. Так ты психолог? И что ты можешь обо мне рассказать?
И такой, испытывающий взгляд, после этих слов. Как правило, так говорят в первые же 20 минут первой встречи. Для этой категории я уже давно подготовила шаблон ответа, с описанием личности. Каждый раз - слово в слово. И вы не поверите, но все соглашаются с описанием. Все. "Точно, это про меня!" Интересный эксперимент.
4. Тут даже не фраза, а ситуация. Когда собеседник начинает мне рассказывать какую-то историю из личного опыта, а потом останавливается и говорит: "Хотя ты, как психолог, наверное много раз подобное слышала". И всё. И замолкают. А я потом сиди и гадай, что там дальше было, и мучайся с незавершенным гештальтом.
5. Психолог?!? Слушай, тогда ты точно мне можешь посоветовать. У меня, у троюродной сестры моей бабушки недавно был развод, и вот она...
И вот в такие моменты, я бываю уже крайне нетактична, резко прерывая собеседника, доставая ежедневник с расписанием консультационных сессий, называя свободное время и стоимость моих услуг.
Интересно, что люди считают, что психологу что-то "посовестовать" - ничего не стоит. Так, болтовня за чашкой кофе.
Почему, когда я иду на свидание с кандидатом юридических наук, я ему не говорю "О! Слушай, я тут хату продаю, но у меня земля не приватизирована, помоги документы оформить?", например. Или, когда я встречаюсь с бухгалтером в 5 поколении, я не прошу его сдать за меня баланс в налоговую? Или, если я сижу в кафе с владельцем сети фитнес-клубов, я не говорю "Огооо, а давай я буду бесплатно там заниматься, раз уж мы с тобой один раз встретились?".
Почему? А потому что, во-спи-та-ни-е.
-
-
06.08.2013 в 18:25Я, к примеру, когда иду к кому-нибудь в гости, то у меня единственная цель - расслабиться и отдохнуть. Я обожаю свою работу, но пусть мои ученики (я учитель английского) останутся там, за дверью. Открываю ту самую дверь, ко мне бежит толпа детей, следом - родители со словами:"Спрашивайте-спрашивайте, пока мы тут".
Или зовет меня кто-нибудь позавтракать. Вкусный кофе. Любимое печенье... и...:"Оль, слушай, так когда у нас "does"-то употребляется?!"
В общем, я тебя понимаю=)