пользуясь случаем - хочу.
воскресенье, 17 января 2010
- Ну расскажи, как тебе совместная жизнь с ним? Как быт делите? Не разочаровалась?
- Знаешь, все чудно! Живем вместе. Он под каблуком. Так что, я всем довольна. - похвалилась мне подруга детства.
Он у неё под каблуком. Я только хочу сказать, что психика мужчины не переносит главенства женщины над собой. Так уж сложилось, что мужчина всегда был главой. Ну, назовем это роковыми коллизиями судьбы. Так что, когда женщины говорят "он у меня под каблуком" - это иллюзия. Не было. Нет. И не будет.
Мужчина может создать видимость этого явления. Но, чем больше женщина давит на него этим самым каблуком, тем больше у него желание вырваться из-под него. В следствии чего, обычно, проявляется один из 3 вариантов поведения. Думаю, сами понимаете какие.
Кстати, хочу заметить, что ни одна женщина своего под каблучного мужа терпеть не может. Ни одна женщина не любит мужчину-тряпку, об которого можно вытирать ноги. Она его сделает тряпкой, а потом сама же его ненавидит. Вот такой парадокс.
Любая женщина хочет, чтобы рядом с ней был настоящий мужчина. Но, позвольте заметить, что настоящий мужчина может быть рядом только с настоящей женщиной. А что такое - настоящая женщина? Наверно та, которая и слона на скаку остановит, и хобот ему оторвет? Нет. Женщина, она обладает неограниченной властью над мущиной, при одном условии - если она слабая. Это и есть её настоящая природа.
Устарело? Нет. Это основа межполовых отношений. А основа практически никогда не меняется.
И по сути, ведь Америку я не для кого не открыла. Все это вы знаете, и понимаете. Всем об этом рассказывали мамы. А почему девушки так любят строить из себя амазонок, я никогда не пойму.
- Знаешь, все чудно! Живем вместе. Он под каблуком. Так что, я всем довольна. - похвалилась мне подруга детства.
Он у неё под каблуком. Я только хочу сказать, что психика мужчины не переносит главенства женщины над собой. Так уж сложилось, что мужчина всегда был главой. Ну, назовем это роковыми коллизиями судьбы. Так что, когда женщины говорят "он у меня под каблуком" - это иллюзия. Не было. Нет. И не будет.
Мужчина может создать видимость этого явления. Но, чем больше женщина давит на него этим самым каблуком, тем больше у него желание вырваться из-под него. В следствии чего, обычно, проявляется один из 3 вариантов поведения. Думаю, сами понимаете какие.
Кстати, хочу заметить, что ни одна женщина своего под каблучного мужа терпеть не может. Ни одна женщина не любит мужчину-тряпку, об которого можно вытирать ноги. Она его сделает тряпкой, а потом сама же его ненавидит. Вот такой парадокс.
Любая женщина хочет, чтобы рядом с ней был настоящий мужчина. Но, позвольте заметить, что настоящий мужчина может быть рядом только с настоящей женщиной. А что такое - настоящая женщина? Наверно та, которая и слона на скаку остановит, и хобот ему оторвет? Нет. Женщина, она обладает неограниченной властью над мущиной, при одном условии - если она слабая. Это и есть её настоящая природа.
Устарело? Нет. Это основа межполовых отношений. А основа практически никогда не меняется.
И по сути, ведь Америку я не для кого не открыла. Все это вы знаете, и понимаете. Всем об этом рассказывали мамы. А почему девушки так любят строить из себя амазонок, я никогда не пойму.
понедельник, 11 января 2010
Меня всегда волновал тот факт, что преподаватели в моем институте куча кретинов оценивая ответ на экзамене бывают, мягко говоря, несправедливы. Особенно меня это волнует в тот момент, когда в ведомости вырисовывают "хор.", и комментируют примерно так: "ну это, конечно, с натяжечкой. А ведь должна быть твердая 4. Правда?". Не правда. Это мужской половой хуй должен быть твердым! А оценивать знания нужно справедливо. Все это при том, что материалом я владею на твердую 5.
Я, конечно, после этого что-нибудь двусмысленное скажу в ответ, и сдерживая слезы швыряю зачетку в сумку, ведь промолчать я не умею. Но, после меня садится отвечать какой-нибудьдолбоеб отстающий студент, и волшебным образом получает, как минимум, твердую 4. Твердую! Как рога препода, твердую! Понимаете? Откуда? Как? Ведь я точно знаю, что однокамерник одногруппник не забашлял, не учил, не списывал, не удовлетворял разные потребности препода, не призывал халяву со свечкой. Ничего не делал такого, чтобы заслужить. В то время как я батрачу каждый раз до 6 утра.
Это не слова самообвинения или жалости к себе. Если я бываю по каким-либо причинам не готова к экзамену и выступаю с полной импровизацией, то я понимаю, что 3\4\пересдачу я действительно заслужила, и исправляю ситуацию. Но тут...
Не понятно. На что ссылаются? Чем мотивируются? По каким критериям оценивают?
Именно поэтому, я и нашла порядок и критерии оценивания знаний студентов:
Теперь буду знать, что использовать против несправедливости, нацеленной на мою зачетку и диплом. Уроды.
Я, конечно, после этого что-нибудь двусмысленное скажу в ответ, и сдерживая слезы швыряю зачетку в сумку, ведь промолчать я не умею. Но, после меня садится отвечать какой-нибудь
Это не слова самообвинения или жалости к себе. Если я бываю по каким-либо причинам не готова к экзамену и выступаю с полной импровизацией, то я понимаю, что 3\4\пересдачу я действительно заслужила, и исправляю ситуацию. Но тут...
Не понятно. На что ссылаются? Чем мотивируются? По каким критериям оценивают?
Именно поэтому, я и нашла порядок и критерии оценивания знаний студентов:
Теперь буду знать, что использовать против несправедливости, нацеленной на мою зачетку и диплом. Уроды.
воскресенье, 10 января 2010
Вижу вещи такими, какими хочется, какими напридумывала утром, пока в постели валялась.
Я склонна замечать любое событие, которое поддерживает мою веру. В то же время я придаю мало значения событиям, которые противоречат ей.
Отсюда и берется наше это: "Вот если успею проехать на зеленый свет, то он обязательно мне позвонит", или, "если успею переступить через порог до того, как закончится эта реклама, то обязательно сдам экзамен". Обязательно, конечно.
И ни дай Бог, я наткнусь на объявление, в котором продает британских котят парень с его именем!
Я склонна замечать любое событие, которое поддерживает мою веру. В то же время я придаю мало значения событиям, которые противоречат ей.
Отсюда и берется наше это: "Вот если успею проехать на зеленый свет, то он обязательно мне позвонит", или, "если успею переступить через порог до того, как закончится эта реклама, то обязательно сдам экзамен". Обязательно, конечно.
И ни дай Бог, я наткнусь на объявление, в котором продает британских котят парень с его именем!
пятница, 08 января 2010
- Да у нас с ним странные отношения. Мы не влюблены друг в друга, но не выносим, когда кто-то из нас влюбляется.
среда, 06 января 2010
Здесь, наверно, должен быть пост про Новый Год, про Рождество и про веселье? Вот именно поэтому его тут и не будет. Отпраздновали? И славно. Лишь бы больше пить не пришлось.
Лучше расскажу про то, как судьба меня связала с музыкой.
Связала она меня славно так, надо сказать, на века. Началось все обычным осенним утром, когда я замотавшись с головой в одеяло, аки гусеничка, ничего не подозревая спала. В это время в родительских головах зрел коварный план относительно меня. Родители, бабуля, и кот Борис, быстро смекнули, что ребенку необходимо творческое развитие. Ну, понимаете, им показалось, что гимнастика, танцы, художественная школа, и гимназия - этого как-то недостаточно. И, когда сдать меня оставалось только в пункт приема стеклотары, зоопарк или музыкальную школу, заботливые родители выбрали последнее. Скромно отмечу, что на тот момент я была бы больше рада второму варианту. За сим, бабушка побежала делать завтрак, кот - прятаться в стиральную машину, а родители пошли меня будить с радостным известием.
Когда я услышала про то, что стану великой музыканткой, я, на всякий случай, округлила один глаз, потом второй. На это, разумеется, никто не обратил внимания. Ввиду чего, мной было принято волевое решение с музыкалкой быстренько закончить. На тот момент я придумала только два способа:
1. Взрыв.
2. Альтернатива первому.
За неимением опыта, соучастников и подручных средств, я выбрала вариант второй. Но, про это потом.
Тем временем, судьба в лице мамы, пыталась запихнуть меня в машину. Я упиралась всеми конечностями и лбом в проемы до последнего, пока родители не пустили в ход самое страшное оружие - папин внушительный взгляд. Кстати, надеюсь, я это унаследовала от него, т.к. работает безотказно, причем на всех. За нежеланием получить здюлей, я быстренько уселась на заднее сидение. Мама облегченно выдохнула, и мы поехали.
Всю суть попадалова я поняла только тогда, когда мы подъехали к вратам музыкальной,сука, второй школы. Строение отдаленно напоминало наш гараж, оно было подбадривающего серого цвета с зеленой крышей, а на обветшалых окнах стояли тюремные решетки (позже я поняла, почему), и, прости Господи, сигнализация. Я уныло, вцепившись в папину руку, вслед за мамой переступила через порог творчества. Внутри все было более удручающе, чем снаружи. И так как я всегда отличалась упертостью, на всякий случай я решила предпринять ещё пару попыток спастись от участи. Поэтому я сказала так: "Пст! Отец! Спасай." Не помогло. Папа не глядя на меня помотал головой. Тогда я решила пустить в ход последний вариант - упасть в обморок. Я, вообще, страсть, как любила это дело. Вскоре к этому привыкли все, кроме гостей, которые у нас были часто. И вот, я, как можно выразительнее, закатываю глаза, теряю сознание, и повисаю на папиной руке. И что взамен? Сочувствие? Отмена казни мероприятия? Фиг! Не сбавляя скорости, родитель улыбнулся и дернул меня так, что будь я действительно без сознания, я бы быренько пришла в себя.
Поняв, что от судьбы не отвертеться, я таксой семенила сзади. Проблемы для меня начались с того, как нам на встречу вышла женщина с красной прической. Она сказала: "О! Какими судьбами, Кравченко?". Я начала подозревать неладное, это был заговор. Стараясь увидеть что-то на лицах родителей, я посмотрела на них, потом посмотрела женщине туда, где у неё под прической. Оттуда донеслось: "а это ваша младшенькая, наверно? Решили к нам её? Ну давайте-давайте!". И она меня приобняла. Я же стала цвета её прически, тому было две причины:
1. Родители явно собирались меня оставить на n-ое время тут одну.
2. Меня всегда пугали неадекватные люди.
Как выяснилось минутами позже, красную прическу звали Алла Ивановна, которая решила ознакомить меня с достопримечательностями. Когда мы зашли в кабинет с барабанной установкой, я взбодрилась, представив татуированную себя в какой-нибудь известной группе. Но удача от меня отвернулась, А.И. со свистом протащила меня мимо барабанов, скрипки и гитары, прямиком в кабинет с клавишным чудом - роялем. Я покосилась на предмет, потом покосилась на прическу, за тем я проследила траекторию её взгляда, и увидела портрет Вольфганга Амадея, того самого, Моцарт который. А.И., эротишно сдув челку (наконец-то) с лица, ласково сказала: "Вот, Юлианочка, вырастишь, станешь такой же!". Перспектива провести жизнь в виде мужика с плохой прической меня не прельщала, поэтому я криво улыбнулась и начала вспоминать молитвы.
Отработанным движением, А.И. усадила меня с нотами на стул, и предложила интимное. Говорит, "давай попробуем сыграть гамму". Я нервно вспотела. Выхода не было, гамму я ей сыграла, рассчитывая на то, что на этом мои мучения закончатся. Но не тут-то было. После пяти минут сидения у меня ужасно затекала нога. Ну потому что без действия она у меня всегда так поступает, а педаль мне тогда ещё не доверяли. Кстати, с тех пор мало что изменилось, садясь в машину друзей (за руль, что характерно), мне тоже педали доверять не хотят, но потом ничего...мирятся с реальностью. Так вот, красная прическа нам с ногой бодро сказала вот что: "Давай попробуем стоя!" И мы попробовали. И так пробовали, и эдак пробовали. Выходило славно, мне под конец даже понравилось. Да так понравилось, что я 8 лет проучилась там, и таки кончила. С аттестатом, сольфеджио, хором и другими веселыми историями, которые я как-нибудь обязательно расскажу.
В итоге, аттестат, ноты и нотные тетради я засунула в шкаф, заперла на замок, проткнула осиновым колом и забыла.
А сейчас я отправлюсь готовить вкусное на праздничный стол, и потягивать Мартини. А вам желаю веселого праздника и мужа богатого.
Лучше расскажу про то, как судьба меня связала с музыкой.
Связала она меня славно так, надо сказать, на века. Началось все обычным осенним утром, когда я замотавшись с головой в одеяло, аки гусеничка, ничего не подозревая спала. В это время в родительских головах зрел коварный план относительно меня. Родители, бабуля, и кот Борис, быстро смекнули, что ребенку необходимо творческое развитие. Ну, понимаете, им показалось, что гимнастика, танцы, художественная школа, и гимназия - этого как-то недостаточно. И, когда сдать меня оставалось только в пункт приема стеклотары, зоопарк или музыкальную школу, заботливые родители выбрали последнее. Скромно отмечу, что на тот момент я была бы больше рада второму варианту. За сим, бабушка побежала делать завтрак, кот - прятаться в стиральную машину, а родители пошли меня будить с радостным известием.
Когда я услышала про то, что стану великой музыканткой, я, на всякий случай, округлила один глаз, потом второй. На это, разумеется, никто не обратил внимания. Ввиду чего, мной было принято волевое решение с музыкалкой быстренько закончить. На тот момент я придумала только два способа:
1. Взрыв.
2. Альтернатива первому.
За неимением опыта, соучастников и подручных средств, я выбрала вариант второй. Но, про это потом.
Тем временем, судьба в лице мамы, пыталась запихнуть меня в машину. Я упиралась всеми конечностями и лбом в проемы до последнего, пока родители не пустили в ход самое страшное оружие - папин внушительный взгляд. Кстати, надеюсь, я это унаследовала от него, т.к. работает безотказно, причем на всех. За нежеланием получить здюлей, я быстренько уселась на заднее сидение. Мама облегченно выдохнула, и мы поехали.
Всю суть попадалова я поняла только тогда, когда мы подъехали к вратам музыкальной,
Поняв, что от судьбы не отвертеться, я таксой семенила сзади. Проблемы для меня начались с того, как нам на встречу вышла женщина с красной прической. Она сказала: "О! Какими судьбами, Кравченко?". Я начала подозревать неладное, это был заговор. Стараясь увидеть что-то на лицах родителей, я посмотрела на них, потом посмотрела женщине туда, где у неё под прической. Оттуда донеслось: "а это ваша младшенькая, наверно? Решили к нам её? Ну давайте-давайте!". И она меня приобняла. Я же стала цвета её прически, тому было две причины:
1. Родители явно собирались меня оставить на n-ое время тут одну.
2. Меня всегда пугали неадекватные люди.
Как выяснилось минутами позже, красную прическу звали Алла Ивановна, которая решила ознакомить меня с достопримечательностями. Когда мы зашли в кабинет с барабанной установкой, я взбодрилась, представив татуированную себя в какой-нибудь известной группе. Но удача от меня отвернулась, А.И. со свистом протащила меня мимо барабанов, скрипки и гитары, прямиком в кабинет с клавишным чудом - роялем. Я покосилась на предмет, потом покосилась на прическу, за тем я проследила траекторию её взгляда, и увидела портрет Вольфганга Амадея, того самого, Моцарт который. А.И., эротишно сдув челку (наконец-то) с лица, ласково сказала: "Вот, Юлианочка, вырастишь, станешь такой же!". Перспектива провести жизнь в виде мужика с плохой прической меня не прельщала, поэтому я криво улыбнулась и начала вспоминать молитвы.
Отработанным движением, А.И. усадила меня с нотами на стул, и предложила интимное. Говорит, "давай попробуем сыграть гамму". Я нервно вспотела. Выхода не было, гамму я ей сыграла, рассчитывая на то, что на этом мои мучения закончатся. Но не тут-то было. После пяти минут сидения у меня ужасно затекала нога. Ну потому что без действия она у меня всегда так поступает, а педаль мне тогда ещё не доверяли. Кстати, с тех пор мало что изменилось, садясь в машину друзей (за руль, что характерно), мне тоже педали доверять не хотят, но потом ничего...мирятся с реальностью. Так вот, красная прическа нам с ногой бодро сказала вот что: "Давай попробуем стоя!" И мы попробовали. И так пробовали, и эдак пробовали. Выходило славно, мне под конец даже понравилось. Да так понравилось, что я 8 лет проучилась там, и таки кончила. С аттестатом, сольфеджио, хором и другими веселыми историями, которые я как-нибудь обязательно расскажу.
В итоге, аттестат, ноты и нотные тетради я засунула в шкаф, заперла на замок, проткнула осиновым колом и забыла.
А сейчас я отправлюсь готовить вкусное на праздничный стол, и потягивать Мартини. А вам желаю веселого праздника и мужа богатого.
вторник, 05 января 2010
воскресенье, 27 декабря 2009
Рецепт Шарлотки для интуитов.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики ….теперь до щелчка.
для того, что бы получить весь рецепт, положите мне денег на телефон. Или просто нажмите сюда.
- Если бы ты знала, сколько мы вам, девушкам прощаем просто за то, что вы красивые.
- Если бы ты знал, сколько мы вам не прощаем. По моему, вывод сам по себе напрашивается.
- Если бы ты знал, сколько мы вам не прощаем. По моему, вывод сам по себе напрашивается.
суббота, 26 декабря 2009
Психолога видишь - дави его сразу! Психолог на лапках разносит заразу.
четверг, 24 декабря 2009
Дамы!
Послушайте, что вам скажет Иврих.
Никогда, слышите? Никогда не говорите своим мужчинам, что у вас:
- некрасивые ноги\пальцы\нос\попа;
- что у вас появился лишний жир\морщины\целлюлит;
- что у вас мало волос\мозгов\толка;
- или что вас никто не любит.
Они же вам поверят! По отговаривают пару раз, а потом подумают "а действительно, чо это?!". И уже до упреков будет рукой подать. А потом просто найдут замену - девушку без проблем. Скорее всего она будет крашенная блондинка с отросшими корнями, носить будет джинсы, через которые обязательно будет переваливать складка мьяса, а тарец будет украшать угревая сыпь.
Такие вещи можно говорить подругам, маме, личному психоаналитику\диетологу\гею, или мне, в конце-концов. Но эти...опять забыла...мужчины, да? Вот им такие вещи знать не обязательно.Хотя на себя бы обратили внимание.
Послушайте, что вам скажет Иврих.
Никогда, слышите? Никогда не говорите своим мужчинам, что у вас:
- некрасивые ноги\пальцы\нос\попа;
- что у вас появился лишний жир\морщины\целлюлит;
- что у вас мало волос\мозгов\толка;
- или что вас никто не любит.
Они же вам поверят! По отговаривают пару раз, а потом подумают "а действительно, чо это?!". И уже до упреков будет рукой подать. А потом просто найдут замену - девушку без проблем. Скорее всего она будет крашенная блондинка с отросшими корнями, носить будет джинсы, через которые обязательно будет переваливать складка мьяса, а тарец будет украшать угревая сыпь.
Такие вещи можно говорить подругам, маме, личному психоаналитику\диетологу\гею, или мне, в конце-концов. Но эти...опять забыла...мужчины, да? Вот им такие вещи знать не обязательно.
суббота, 19 декабря 2009
вторник, 15 декабря 2009
Жизнь, сегодня ты не удалась, подумай, пожалуйста, об этом.
***
Не для тебя, козла, мама ягодку растила (с)
***
Не для тебя, козла, мама ягодку растила (с)
понедельник, 14 декабря 2009
Если вы думаете, то вы ошибаетесь.
четверг, 10 декабря 2009
Здравствуй, дорогой Уильям Госс!
Думаю, дела у тебя хорошо, так что приступлю сразу к фабуле своего обращения.
У меня к тебе претензия и наезд. Ой, вот только не надо этого. Тот факт, что ты давно умер, совершенно тебя не оправдывает. Ты мне вот скажи, зачем вы с Пирсеном, Фишером и прочими товарищами создали столько формул?
Вот сиди, и сам считай за меня, а я пошла спать.
Конфликт исчерпан. Нежно целую. Манну-Уитни привет передавай.
Думаю, дела у тебя хорошо, так что приступлю сразу к фабуле своего обращения.
У меня к тебе претензия и наезд. Ой, вот только не надо этого. Тот факт, что ты давно умер, совершенно тебя не оправдывает. Ты мне вот скажи, зачем вы с Пирсеном, Фишером и прочими товарищами создали столько формул?
Вот сиди, и сам считай за меня, а я пошла спать.
Конфликт исчерпан. Нежно целую. Манну-Уитни привет передавай.
среда, 09 декабря 2009
Притащила из института:
На паре возрастной психологии:
Влад: А молоко в левой сиське отличается от правой?
Романов: Конечно! В правой клубничное, а в левой шоколадное.
***
Преподаватель:
- а ещё у молодых мамочек бывает так, что молоко пропадает.
Романов голосом Карлсона:
- А у Вас молоко убежало!
***
Лекция. Препод брызжит слюной, доказывая, что сначала надо найти сигму, потом по формуле просчитать ассиметрию и эксцесс, и только потом, если распределение нормальное, просчитать по Пирсену. В этот момент мы оживленно обмениваемся шуточками с Романовым на счет учебника, который препод нам технично впихнул за 350 рэ, как только устроился на нашу кафедру:
Романов: небось уже все о нем знаешь?
Я: конечно! Я ведь с ним сплю по пятницам.
Стоит ли говорить, что эта фраза громом раздалась в аудитории, в паузе, между словами лектора. И когда поймала на себе его взгляд (а вместе с ним ещё человек 15), я не растерялась:
- Эмм...в смысле с ним, - тыкая пальцем в Романова.
***
Болдырева (преподаватель психологии и психиатрии) возмущается по поводу современных мультиков:
- Сейчас дети смотрят всех этих смешариков с их сексуальными играми...А ведь ребенку хочется увидеть какую-нибудь...не знаю...мохнатенькую, пушистенькую...жучка, божию коровку.
***
Лекция по психофизиологии:
Препод: У нас, физиологов, есть термин - "охренительное торможение"
я: то-то я смотрю...
Препод: Охранительное! ОХРАНИТЕЛЬНОЕ!
***
Болдырева: Это просто гениально! Но, боюсь, у мальчика слабоумие.
четверг, 03 декабря 2009
среда, 02 декабря 2009
Добрый вечер, дорогие друзья.
Пишет вам дура Иврих.
Как вам известно из разных моих записей, мне часто нравятся идиоты.
Но иногда мне нравятся не идиоты. И вот, я вам сказать что забыла, когда со мной случаются подобные вещи, то у меня случается психическое. Я становлюсь дебильным валенком. Словарный запас сжимается до попугаечьего, глаза становятся бешеными, а рот украшает улыбка умственно-отсталого, с которой можно только смириться. К этому всему можно добавить, что я начинаю ронять разные предметы, налетать спиной на мебель, технику, кота и все, что может подвернуться.
При всем при этом, я становлюсь редкостной язвой. При каждом удобном случае, говорю колкости и гадости, а потом бьюсь головой о стены.
Есть о чем подумать. Я уже скоро доживу до крашенных седин, а в жопе до сих пор знамо, что.
А теперь обращение: дорогие, понравившиеся мне эти...как их..Мужчины? Вот. Обычно я не такая. Обычно я красиво улыбаюсь, заумно говорю, весело шучу, а передвигаюсь с грацией горной козы. Так что, не спешите делать выводы.
Спасибо за внимание.
Пишет вам дура Иврих.
Как вам известно из разных моих записей, мне часто нравятся идиоты.
Но иногда мне нравятся не идиоты. И вот, я вам сказать что забыла, когда со мной случаются подобные вещи, то у меня случается психическое. Я становлюсь дебильным валенком. Словарный запас сжимается до попугаечьего, глаза становятся бешеными, а рот украшает улыбка умственно-отсталого, с которой можно только смириться. К этому всему можно добавить, что я начинаю ронять разные предметы, налетать спиной на мебель, технику, кота и все, что может подвернуться.
При всем при этом, я становлюсь редкостной язвой. При каждом удобном случае, говорю колкости и гадости, а потом бьюсь головой о стены.
Есть о чем подумать. Я уже скоро доживу до крашенных седин, а в жопе до сих пор знамо, что.
А теперь обращение: дорогие, понравившиеся мне эти...как их..Мужчины? Вот. Обычно я не такая. Обычно я красиво улыбаюсь, заумно говорю, весело шучу, а передвигаюсь с грацией горной козы. Так что, не спешите делать выводы.
Спасибо за внимание.
суббота, 28 ноября 2009
Приходит смс:
"Ты не забыла выкинуть мой пенис с Ярославки?"
"Ты не забыла выкинуть мой пенис с Ярославки?"