Про перемены и котов в сапогах.

Недавно я решила, что мне просто необходимо что-то поменять. А так как я очень скромна, и мне много не надо, я принялась искать новое жилье. Так, подкравшись к ноутбуку, я начала изучать сраный Циан. После часового безрезультатного и совершенно бесперспективного исследования Циана, упершегося в наглость агентов, я впала в запой печаль.

Тогда я пошла бить челом к Яндексу. Он оказался милостив, и выдал мне несколько сдающихся комнат и квартир в районе моего института, а так же подкинул двух девушек на предмет совместного жилья. Девушки, это хорошо, но парни - лучше. Так что я поскакала звонить по объявлению, об аренде квартиры.

- Здравствуйте, я Вам звоню по поводу объявления...
- Да-да. Я все ещё сдаю эту прекрасную квартиру, - как будто давно поджидав моего звонка ответили мне из телефона, - Давайте я Вам прямо сегодня её покажу, если удобно, - это уже было сказано голосом не терпящем возражений.
- Замечатель...
- ..Квартирка просто чудо! Первый этаж, 17 кв.м. комната, 10 - кухня. Очень уютная и чистая, - далее следовало вознесение квартиры до небес.

Душа моя запела. И я запела, а вместе с этим натягивала колготку одной рукой и платье - другой. Воодушевленная я, с грацией лани вывалилась из своего подъезда, заходя в который мои друзья, как сговорившись, начинают петь "Ароматы ванили...сладкой ваты клубы..", и вильнула крутым бедром в сторону маршрутки.

И вот, я уже перехожу дорогу, и всем телом стремлюсь к своему будущему дому. У подъезда я вижу мило улыбающуюся женщину лет 260-ти сорока, славной азербайджанской наружности, и довольно распространенным в Москве именем - Ильхама. Подлетаю, значит, к ней, и с придыханием спрашиваю "Вы, наверно, Ильхама?". Да, это была наверно Ильхама. Уже на тот момент, когда передо мной распахнулись двери хаты, я извернулась спиралькой, так как ноги хотели бежать обратно домой, а мозг, из соображений воспитанности, тащил меня в глубины пещеры. Тут же, откуда-то из неоткуда в мою сторону вильнуло что-то, на что у меня язык не поворачивается сказать "кошка". Это было жирное, ленивое, волосатое чмо. Конечно, при таком красочном описании, можно бы и подумать, что я имею ввиду мужчину, но нет. Это был кот.

- Ой, у вас кошечка. Ой! Две кошечки...ой, три...
Так, на бит "ой", я научилась считать до 12. Двенадцать зверей. Тем временем, пока я развлекалась откреплением кошек от шелкового платья, колготок и ушей, хозяйка ногой отпихивала чьи-то кости под шкаф и добродушно улыбалась. Я же в прищуре двинулась окинуть взглядом кухню. Коты сбились братвой в могучую кучку и стали наблюдать за мной. На вас когда-нибудь таращилось с подозрением 24 кошачьих глаза, плюс два хозяйкиных? Нет? Тогда я вам расскажу, что в такой ситуации вы чувствуете себя очень дискомфортно. Ну вот, я вас предупредила, теперь могу вернуться к квартире.
Скользнув на кухню, я увидела обещанный кухонный гарнитур, который раскачивался сквозняком на кнопках шурупах. А пол...а пол я не увидела, потому что он был украшен кошачьими мисками и кормом, видимо, в качестве ковра. Холодильник образца "Минск", издал нечеловеческие звуки и скакнул вперед. Лампочка начала мигать. Я нервно сглотнула, и решила не привлекая к себе внимания по стеночке добраться до выхода.

Потом хозяйка решила мне все-таки показать комнату, от чего, под напором все тех же взглядов, я не смогла отказаться. Вы знаете...когда мне по телефону сказали про 17 квадратов (квадратов, а не котов), я и представляла их, эти 17 квадратных метров. Но, когда я зашла в комнату, у меня просто вырвалось "о, у вас и солярий есть?". Ну потому что там на стенах, (что само по себе, согласитесь, оригинально) характерно висели люминесцентные лампы, почему-то вертикально, а ещё комната была по размерам чуть больше, чем мой туалет. Мебели там, конечно же, не было.

Так как жестокая хозяйка заранее все спланировала, а я ей очень понравилась, она стала меня убеждать, что когда я въеду, дома будет все чисто, прекрасно и с мебелью. Но коты останутся. Тут в силу вступила классическая отмазка, что въезжать я буду с цыганским табором собакой модели "Немецкая овчарка". Поняв, что против этого у собеседницы никаких веских аргументов не осталось, я спокойно обула сапоги. Потом сняла сапоги. Вытряхнула оттуда кота. Снова обула и пошла. Коты пошли за мной, а Ильхама сказала что-то вроде "уршум муршум, блядь", и начала собирать их в охапку.

Вот так, дорогие друзья, Иврих коротает выходные.