• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разговорное (список заголовков)
00:01 

- Если бы ты знала, сколько мы вам, девушкам прощаем просто за то, что вы красивые.
- Если бы ты знал, сколько мы вам не прощаем. По моему, вывод сам по себе напрашивается.

@темы: разговорное, друзья

13:37 

Притащила из института:


На паре возрастной психологии:
Влад: А молоко в левой сиське отличается от правой?
Романов: Конечно! В правой клубничное, а в левой шоколадное.

***
Преподаватель:
- а ещё у молодых мамочек бывает так, что молоко пропадает.
Романов голосом Карлсона:
- А у Вас молоко убежало!

***

Лекция. Препод брызжит слюной, доказывая, что сначала надо найти сигму, потом по формуле просчитать ассиметрию и эксцесс, и только потом, если распределение нормальное, просчитать по Пирсену. В этот момент мы оживленно обмениваемся шуточками с Романовым на счет учебника, который препод нам технично впихнул за 350 рэ, как только устроился на нашу кафедру:
Романов: небось уже все о нем знаешь?
Я: конечно! Я ведь с ним сплю по пятницам.
Стоит ли говорить, что эта фраза громом раздалась в аудитории, в паузе, между словами лектора. И когда поймала на себе его взгляд (а вместе с ним ещё человек 15), я не растерялась:
- Эмм...в смысле с ним, - тыкая пальцем в Романова.

***

Болдырева (преподаватель психологии и психиатрии) возмущается по поводу современных мультиков:
- Сейчас дети смотрят всех этих смешариков с их сексуальными играми...А ведь ребенку хочется увидеть какую-нибудь...не знаю...мохнатенькую, пушистенькую...жучка, божию коровку.

***

Лекция по психофизиологии:
Препод: У нас, физиологов, есть термин - "охренительное торможение"
я: то-то я смотрю...
Препод: Охранительное! ОХРАНИТЕЛЬНОЕ!

***
Болдырева: Это просто гениально! Но, боюсь, у мальчика слабоумие.

@темы: разговорное, институт, друзья

04:05 

Приходит смс:

"Ты не забыла выкинуть мой пенис с Ярославки?"

@темы: друзья, разговорное

02:46 

Про правила поведения с Сожителем.

Все начинается с того, что вы открываете один глаз. Изучаете им окружающую действительность, потом, поняв что все, вроде бы, не так уж и плохо, открываете второй глаз. Сориентировавшись окончательно, вы встаете с кровати и движетесь в ванну. По пути вы замечаете темное пятно на кухне. Только умывшись холодной водой, вы понимаете, что это пятно - ваш же Сожитель. Скажем, это может быть ваш парень, девушка, сестра. Подкравшись к кухне, с чистым лицом и свежим дыханием, вы смотрите на Сожителя, пытаясь предугадать дальнейшее развитие событий. Скажу сразу - долго предугадывать не приходится, так как сразу же на вас обрушивается его убийственный взгляд. Сразу становится ясно, что сгусток явно не в духе.
Как только вы это осознали, Сожитель возвращается в прежнюю позу, которая выглядит скорее всего так - нога закинута на ногу, слегка сгорбившись, он обхватил живот рукой, и опустив глаза полные печали, скорби и раздражения уставился в кружку с горячей жидкостью, которую он слегка разворачивает из стороны в сторону во второй руке. Самое настораживающее во всей этой картине - молчание.
Естественно, ваше радужное настроение и благодушие уязвляют милого сердцу человека, и ему хочется сорваться, что характерно - сорваться на вас. Позвольте ему это сделать. Не рассчитывайте на то, что ваше природное обаяние, улыбка или утренний поцелуй спасут ситуацию. Просто позвольте ему на вас выплеснуть часть своего скорбного настроения.
Много для этого не надо. Сожитель затаившись поджидает обычного пустяка. Маленькую оплошность, которую вы можете себе позволить. Начните готовить яичницу, поставьте чайник. Поверьте, того, что желток будет слишком пережаренный будет вполне достаточно. Если вы не хотите тянуть - случайно разбейте кружку.
"Как обычно", скажет любимый, где-то даже с радостью, и очень язвительно. Дальше в вас будут кидаться неприятными фразами, все это провокация. Не слушайте и не отвечайте, пока.
Дальше в воздухе повиснет обвинение, которое вас глубоко заденет. Это может быть какой-то эпизод из вашей жизни, который вы договорились когда-то, никогда не упоминать. Теперь можете ответить. Да. Скандал? То, что надо.
Подтянитесь, на лицо - ледяную ухмылку, взгляд пронизывающий, вид опрятный. Не мямлите, отвечайте четко и ясно.
Прошло пол часа. Сожитель уже в другой комнате, но по прежнему нон-стопом орет про то, как же ему с вами не повезло. Обращаю ваше внимание на то, что уже минут 20 вы слушаете что-то из плеера, и не слышите потока несправедливости. Снимите наушники. Оставшиеся 5 минут послушайте вопли, да-да, надо, дорогие. Потом в поле зрения снова появится Сожитель и скажет сокрушающее: "Не еби(делай) мне мозги".
Тут напоминаю, что все эти пол часа вы абсолютно (подчеркиваю, абсолютно) ничего не говорили. Смиритесь с этим. Это ничего не значит. Главное не забывайте, на вашей стороне правда, хороший день и разбитая кружка. Запинаясь, с дрожащей губой можете ответить что-то вроде: "да...да...да пошел ты!". Это будет достаточно справедливо в данной ситуации. Далее следует вылететь из кухни. После этого у вас есть ровно полторы минуты, чтобы собраться и хлопнуть дверью.
Обязательно забудьте догорающую яичницу на плите.
Переждите истерику. Купите себе что-нибудь приятное, или позвоните лучшему другу. Не позволяйте себе испортить чудесный день. Вы ведь помните, что все услышанное нельзя принимать всерьез, но и пропускать мимо ушей не стоит. Будет, над чем поработать.
Вы все сделали правильно. Поздравляю! Через часа 3 вам придет смс, с извинениями. Если нет, то дома вас ждет виноватый взгляд и раскаяния. Выслушивать надо молча, желательно уставиться в одну точку. Вот. Да! Так и сидите. Вам ведь не легко дается решение простить, правда? Вас унизили, оскорбили и испортили день. Демонстрируйте огорчение, но не переигрывайте, и не затягивайте слишком.
Я понимаю, что вас распирает, хочется улыбнуться. Но, это для вашего же блага. Не развращайте вседозволенностью.
Вот и все. Вам осталось только тепло и кротко улыбнуться, и упасть в объятия, в которых вас заждались.

@темы: наблюдения, разговорное

19:42 

- Юлиана, должен заметить, что Вам цены нет!
- Ну, что же так сразу и нет? Давайте обсудим.

@темы: институт, разговорное

01:39 

И. (02:57:38 30/09/2009)
Юля, нам срочно нужны носки, макароны и тюбик зубной пасты

И. (02:57:47 30/09/2009)
будем коллайдер собирать

***

И. (01:35:49 30/09/2009)
Юля, я очень давно тебе хотел сказать....

И. (01:35:54 30/09/2009)
но никак не решался

И. (01:36:09 30/09/2009)
Мне чизбургер, колу и большую картошку

@темы: разговорное, друзья

02:28 

- Здравствуйте, меня зовут Юля, и я дура.
- Почему?
- А почему бы и нет?

@темы: друзья, разговорное

17:25 

Собираюсь в гости к старым друзьям, параллельно общаюсь с мамой в Одноклассниках:
- Юлечка, не обижай их! Не будь с ними грубой. Будь ДЕВУШКОЙ, а не мужиком-дружбаном....хотя, что тебя учить? Ты такая, какая есть.

@темы: друзья, мама говорит, разговорное

23:28 

Сейчас я вам расскажу о том, зачем.
Как вы уже знаете, мне часто нравятся идиоты. Ну потому что, если меня с закрытыми глазами пустить в толпу мужчин, я обязательно выберу какого-нибудь придурка. Не получить бы потом за эти слова в свой личный красивый глаз...
Так я вот о чем, когда у меня случается ситуация, где я нуждаюсь в помощи сильного пола, скажем, обои поклеить, или поднять что-то тяжелое на 8 этаж, мои близкие мне говорят, "а ты попроси Сашу, Мишу, Валеру, Сережу, Лешу...". Конечно, на это я, видимо от природной скромности, могу ответить, что вы-де не правы, Саша, Миша (и далее по списку) не такой. Он занятой\серьезный\не трудолюбивый человек. Глаза собеседника моментально превращаются в недоуменные, после чего в меня кидают вопросами, "А чем же он тебе нравится? А зачем он тебе тогда? А как же ты будешь с ним жить?".

Так вот объясняю. То, что я не могу попросить оказать мне помощь человека, который мне нравится, никак не отражается на том, что он мне нравится. И дело не в том, что это за человек, а скорее в том, что я изначально знаю - он мне никем не будет. Я просто буду испытывать к нему симпатию, и доставать всех разговорами о нем. Поэтому-то все мои несчастные близкие будут думать, что он, как минимум, мой будущий муж. А отношений не будет, потому что я сама не позволю им состояться.

Объясняю дальше. Для меня жизнь, представляется чем-то невозможным, если в ней не присутствует флирт и жгучая взаимная симпатия с кем-то. Я должна всегда чувствовать, что обо мне кто-то думает, что меня кто-то с нетерпением ждет в аське и бесконечно ссыт тупит, боясь лишний раз встретиться со мной взглядом при встрече, от чего заливается помидорным цветом. Вот в такие моменты я очень воздушная и счастливая, как правило. И сколько бы не было людей, которые меня искренне любят, которые мне постоянно об этом говорят и в которых я ни разу не сомневаюсь, мне все равно всегда не хватает этого моего милого придурка (это я очень любя, между прочим).

Но, естественно, это все случается в перебежках от одних, действительно, серьезных отношений, к другим. Не более.

Можно сделать много выводов. И сейчас я хочу обратиться к определенным товарищам, которые сами поймут, что речь идет о них. Когда вы будете думать, про вас я написала эту запись, или нет, помните - это минута откровения с самим собой, а не плохая я.

@темы: разговорное, наблюдения, глупости

23:43 

Иногда, когда я ссорюсь с каким-нибудь другом, я постоянно украдкой смотрю на свой безымянный палец правой руки, с мыслью, "а когда я успела выйти за него замуж?". А после нескольких минут спора, я смотрю на безымянный палец левой руки, и думаю, что друк сейчас договорится, и через некоторое время именно на этом пальце будет красоваться кольцо, а у меня больше не будет случаться психическое, и я буду спокойно готовить блинчики.

В закрытой записи я спрятала этот спор. Когда пройдет определенное время, я хочу его перечитать. Только тогда я смогу понять, может я, и правда, в чем-то не права. Ничего интересного.

@темы: наблюдения, мысли вслух, друзья, разговорное

02:00 

А хотите, я вам расскажу, как я домой ехала? Почему же? Нет, вы послушайте!

Вот мне интересно следующее. Кто скупил все билеты на поезд, кто? Я вас спрашиваю. И пока я не побежала глотать валерьянку, от теплых воспоминаний, немножко поведаю. В силу вышеприведенных причин, мне на кассе сунули в руки билет на автобус и пустили в двадцати пяти часовое путешествие Кисловодск-Москва. Что сказать? Я была безгранично счастлива. Особенно после пяти часов поездки, когда моя задница была уже как у Спанч Боба. А полный экстаз у меня случился, когда мы попали в пробку. В силу того, что наше замечательное государство решило, что вот что-то как-то им излюбленная трасса М4 не нравится. И давай её расширять. Передаю вам пламенный привет! Потому что благодаря вашей горячей заботе о нас, я, на борту великолепного автобуса, торчала в пробке ещё 4 часа. Смекаете? Путем несложных арифметических манипуляций что получаем? Ага. Именно - 29 часов.

Но так как я очень оптимистичная, то скажу вам откровенно одну вещь. Ехать в автобусе больше суток это - пиздец бывает смешно. Вот вам доказательства, которые мне удалось вспомнить:

***


Говорит впередисидящий пассажир, который затрахал всех присутствующих, сзади сидящему:
- А вы не против, если я откинусь?
- Нет-нет, что вы?! Мне это очень даже помогло бы. Нам бы всем.это.очень.помогло.

***

Говорит рядом сидящий, милый молодй человек, с которым всю ночь болтали:
- Можно я на тебя лягу?
- Можно. Только я сверху тогда, голова затекла.
Не надо пошлостей, товарищи, мы просто головы сложили.
***

Колоритная такая женщина, бархатным баритоном:
- Это кто там, бля, набрался смелости разуться?!

Вот видите? Да я счастливый человек!)

@темы: разговорное, наблюдения, дорожное

17:57 

В мужчине, все-таки, больше всего ценю интеллигентность и мозговитость.
Вообще. Вот строитель мне идиально подойдет. (с)
т. Таня

Ну разве не прелесть?

@темы: разговорное

09:29 

Когда кому-то не свезло взять на себя тяжелую ношу - будить меня утром, то случается следующее:
Во мне просыпается желание устранить помеху попросить "отвалить на пять минуточек". Но так как этого бывает недостаточно, и с кухни продолжает орать индивид, мне приходится оперативно реагировать в нужном мне русле:
- Я не сплю, я думаю, что одеть.
- Ааа...нуну, Бог в помощь.

Что характерно - за пять минут до выхода я скачу по дому с завидной скоростью.

@темы: разговорное, наблюдения

01:21 

с: а во что ты веришь?
я: а во всё.

@темы: разговорное

02:52 

— Ты что, не помнишь? Я — твой собственный личный идиот! (с)

@темы: разговорное

22:11 

м: Ты веришь в любовь с первого взгляда?
я: Я верю в вожделение с первого взгляда...

@темы: разговорное

23:06 

- А молоко нормальное?
- Да, там есть белое, вот оно нормальное. А ещё есть зеленое..
- Его, видимо, брать не стоит...

@темы: разговорное

02:31 

- Ты веришь в любовь?
- Конечно.
- Вот дурочка.

@темы: глупости, разговорное

23:04 

- да блин, характер у тебя не подарок!
- подарок-подарок. Дареному коню в зубы не смотрят!

@темы: разговорное

04:32 

в дополнение к недавней записи про женитьбу друга, хочется добавить, что ещё я своих друзей люблю за то, как изящно они умеют излагать свои мысли:

"ой-ой-ой. опаздываю-опаздываю, а голова не высохла, ой-ой-ой
че это, че это. это не я, вай. не успеваю, ай-ай-ай, бля упала
нога подвернулась на пол упала головой об стул ударилась, а голова все равно мокрая"

прекрасно.

@темы: разговорное, мысли вслух, друзья

Бложе мой

главная