Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: институт (список заголовков)
00:17 

В нашем славном институте студента (особенно когда он психолог) периодически эксплуатируют как бесплатную рабочую единицу. Ну вот например, баллотировался ректор в депутаты. Что делать дальше? Рекламу, естественно. откуда деньги на неё? Из бюджета института, естественно. А кто рекламку, да газетку разнесет по почтовым ящикам? Да. Студент психолог.
Или вот провели тестирование в организации на 3-4 сотнях людей. Кто обрабатывать методики будет? Да. Студент.
Или вот, день открытых дверей. Кто буклетик люду необразованному у перехода впихнет? Да. Он же.

Сначала, курсе на 2, мы, как лохи любящие свой институт студенты, делали это за "спасибо". Потом поняли, что за "спасибо" булку в столовой не купишь, и стали требовать. Теперь за подобные услуги нам ставят автоматы. Но не суть.

Сегодня. Приближается день открытых дверей, значит. Заходит зав.кафедрой, и говорит задорно:
- Ребятки, что-то вы позеленели совсем без свежего воздуха. Смотрите какая погода чудесная! Вот вам буклетики, идите людей просвещать, песнями и плясками заманивать. Вопросы?

Для того, чтобы вам было понятнее, почему мы не отказываемся и не задаем вопросов, я набросала эскиз:
Эскиз.
Разбились на пары. Идем с Женьком в назначенный пункт. Культурно проводим там час, замерзаем, злимся, кем-то посылаемся нахер раза 4, забиваем и идем ко мне домой пить чай с шарлоткой.

Потом вернулись в институт, где зав.кафедрой расплываясь в злобном оскале уже поджидала.

- Ну что, - грит, - почему двери института ещё не снесли толпы желающих поступить сюда?
- Вы знаете, их нет по ряду причин... - начал, было, объяснять Женек.
- Да-да. - подхватываю я, - Первая - неподходящее время, и все люди куда-то спешили. Вторая - шел радиоактивный снег, и все люди спешили в укрытие...

@темы: институт, друзья

15:00 

Из института:

Семинар с преподавателем по психологическому консультированию.
Обсуждаем, как нужно оборудовать комнату для консультирования:
- А вот какие бы вы картины повесили? - спрашивает Костыря.
- Ну пейзажи там...
- Девятый вал, - добавляет кто-то.
- Море красивое...
- Картину с цветами. Натюрморт. - предлагаю я.
- С цветами, да, - одобрительно кивает Костыря и немного подумав добавляет, - но только без трупов, - и игривисто заливается тонким колокольчиком.

***

По окончанию пары обсуждаем с ней же девчачьи мелодрамы:
Я говорю:
- Вот можно посмотреть "Любовь и другие катастрофы".
- Ой, а ещё "Дневник Памяти" мне очень понравился, - сообщает Костыря.
- Посмотрите тогда "p.s. Я тебя люблю".
- Неет, он очень грустный! - возмущается Костыря.
- Ну а "Дневник памяти" чудо, что за комедия, конечно!
- Там все хорошо закончилось! Они оба умерли.

***

Лекция с любимой Захаровой. Что-то диктует по дифференциальной психологии, активно жестикулирует, и вдруг застывает, оглядывает нас всех и говорит:
- Вам нужно купить себе шкафчик.
- ??? - недоумеваем мы.
- Да-да. Точно. Запишите: ку-пить шка-ф-чик.
Записываем.
- ...И поставить его себе в голову. Иначе вы не разберетесь в том, что я вам тут надиктовала.

@темы: институт, разговорное

11:02 

Г-ди! Как же это потрясающе.
Как потрясающе просто уснуть. Просто и с удовольствием в 4 часа ночи добраться до кровати и провалиться в сон, ни о чем не думая. Когда ничего не болит - ни сердце, ни зуб, ни живот, ни голова.
Ты ложишься, засыпаешь...
Это чудесно. Сегодня я оценила всю прелесть этого.

А ещё я сдала разом два экзамена и последнюю курсовую. И хочу вам сказать все на колени! Завидуйте мне, сволочи! это потрясающе.

@темы: институт, мысли вслух, эмоциональное

21:09 

Допустим, что У-хромосома содержит как минимум 80 генов, отвечающих за мужественность. Имея ввиду, что геномная разница между мужчиной и шипманзе меньше, чем между мужчиной и женщиной, а эндокринная система регулирует деятельность внутренних органов посредством гормонов, выделяемых эндокринными клетками непосредственно в кровь, то возникает вопрос:

Где Иврих может взять креативчик, чтобы сочинить, наконец, тесты по дифференциальной психофизиологии?

@темы: институт

15:35 

с института:

Ненавистный всеми преподаватель: а вы знаете, где в аудитории место дурака?
Макаров: да, Вы на нем сидите.

***

П.: ...а вот чему учат у нас экономистов?
Романов: Экономисты учат делать деньги из воздуха, и пускать их на ветер.

***

П.(молодой): Что вы сделаете, если к вам придет клиент и скажет "у меня есть проблема!"?
Дырова: Блядь! Ну хоть бы кто пришел и сказал, что у него все хорошо! Так нет...
Препод: Правильно.

***

На дворе 10 марта. Мальчики с тортом заходят в аудиторию, торжественно поздравляют нас с 8 марта.
Настя с невозмутимым лицом:
- Хм...а эти, с членом, не такие уж и гады.

***

П. (молодой) учит нас распознавать эмоции: ну вот какое у меня сейчас лицо?
Макаров голосом гея: эротишное.

@темы: институт, друзья, разговорное

18:46 

Меня всегда волновал тот факт, что преподаватели в моем институте куча кретинов оценивая ответ на экзамене бывают, мягко говоря, несправедливы. Особенно меня это волнует в тот момент, когда в ведомости вырисовывают "хор.", и комментируют примерно так: "ну это, конечно, с натяжечкой. А ведь должна быть твердая 4. Правда?". Не правда. Это мужской половой хуй должен быть твердым! А оценивать знания нужно справедливо. Все это при том, что материалом я владею на твердую 5.
Я, конечно, после этого что-нибудь двусмысленное скажу в ответ, и сдерживая слезы швыряю зачетку в сумку, ведь промолчать я не умею. Но, после меня садится отвечать какой-нибудь долбоеб отстающий студент, и волшебным образом получает, как минимум, твердую 4. Твердую! Как рога препода, твердую! Понимаете? Откуда? Как? Ведь я точно знаю, что однокамерник одногруппник не забашлял, не учил, не списывал, не удовлетворял разные потребности препода, не призывал халяву со свечкой. Ничего не делал такого, чтобы заслужить. В то время как я батрачу каждый раз до 6 утра.
Это не слова самообвинения или жалости к себе. Если я бываю по каким-либо причинам не готова к экзамену и выступаю с полной импровизацией, то я понимаю, что 3\4\пересдачу я действительно заслужила, и исправляю ситуацию. Но тут...
Не понятно. На что ссылаются? Чем мотивируются? По каким критериям оценивают?

Именно поэтому, я и нашла порядок и критерии оценивания знаний студентов:

Теперь буду знать, что использовать против несправедливости, нацеленной на мою зачетку и диплом. Уроды.

@темы: наблюдения, институт

00:41 

03:42 

Здравствуй, дорогой Уильям Госс!
Думаю, дела у тебя хорошо, так что приступлю сразу к фабуле своего обращения.
У меня к тебе претензия и наезд. Ой, вот только не надо этого. Тот факт, что ты давно умер, совершенно тебя не оправдывает. Ты мне вот скажи, зачем вы с Пирсеном, Фишером и прочими товарищами создали столько формул?
Вот сиди, и сам считай за меня, а я пошла спать.
Конфликт исчерпан. Нежно целую. Манну-Уитни привет передавай.

@темы: эмоциональное, институт

13:37 

Притащила из института:


На паре возрастной психологии:
Влад: А молоко в левой сиське отличается от правой?
Романов: Конечно! В правой клубничное, а в левой шоколадное.

***
Преподаватель:
- а ещё у молодых мамочек бывает так, что молоко пропадает.
Романов голосом Карлсона:
- А у Вас молоко убежало!

***

Лекция. Препод брызжит слюной, доказывая, что сначала надо найти сигму, потом по формуле просчитать ассиметрию и эксцесс, и только потом, если распределение нормальное, просчитать по Пирсену. В этот момент мы оживленно обмениваемся шуточками с Романовым на счет учебника, который препод нам технично впихнул за 350 рэ, как только устроился на нашу кафедру:
Романов: небось уже все о нем знаешь?
Я: конечно! Я ведь с ним сплю по пятницам.
Стоит ли говорить, что эта фраза громом раздалась в аудитории, в паузе, между словами лектора. И когда поймала на себе его взгляд (а вместе с ним ещё человек 15), я не растерялась:
- Эмм...в смысле с ним, - тыкая пальцем в Романова.

***

Болдырева (преподаватель психологии и психиатрии) возмущается по поводу современных мультиков:
- Сейчас дети смотрят всех этих смешариков с их сексуальными играми...А ведь ребенку хочется увидеть какую-нибудь...не знаю...мохнатенькую, пушистенькую...жучка, божию коровку.

***

Лекция по психофизиологии:
Препод: У нас, физиологов, есть термин - "охренительное торможение"
я: то-то я смотрю...
Препод: Охранительное! ОХРАНИТЕЛЬНОЕ!

***
Болдырева: Это просто гениально! Но, боюсь, у мальчика слабоумие.

@темы: разговорное, институт, друзья

21:43 

Есть у моей мамахен школьная подруга. Её звали, зовут, и будут звать, допустим, Наташа. Так вот Ната питает ко мне самые теплые чувства. Так как нас с ней разделяют километры, то выражает она свою любовь просто - заваливает меня картинками, составленными из платных смайлов, в Одноклассниках. А так же разными крылатыми фразами, цитатами великих и анекдотами. Про анекдоты стоит сказать одно - я их ненавижу. Но вот этот мне так нравится, видимо тому есть причина:

Заходит студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


Пользуясь случаем, передаю пламенный привет Сергею Николаевичу, преподавателю по истории, здоровица вам крепкого. Да.

@темы: мысли вслух, институт, друзья

04:44 

Встречалась с друзьями, которые у меня с чудесных времен, когда я жила в общежитии. Надо сказать, что это была чудесная пора, когда я действительно ощущала студенческую жизнь. Но ностальгировать буду в другой раз, мне ещё голову красить. А рассказать я вспомнила про девочку Лену С. Только по пьяни у меня язык поворачивался назвать её девочкой. Собственно, как и у всего мужского населения общаги.
Так вот началось все с того, что 8 месяцев мы жили в комнате втроем: я, Трапезникова, и Лена Положенко. Чудно жили, со скандалами, пьянками, кальяном, веселыми историями, запретными посиделками всей общагой, курилкой в туалете (тоже запретной), поездками в Ашан и совместной кулинарией. Это я сейчас про открытие консервов совместыми усилиями говорю. Сейчас я уже могу давать мастер-классы по кулинарии, честно.
Все было замечательно, пока не настал день "Х". Эту самую Лену С. однажды завели к нам в комнату, поставили кучу чемоданов и коробок, и сказали, что жить она теперь будет с нами. Потом с неё сняли намордник, и заперли за собой дверь. Шутка. Про намордник шутка, про остальное, к сожалению, истинная правда.
Лена С. была не красива, не умна, не женственна, не богата, не остроумна и совершенно безнадежна. Если вы ждете, что я скажу про некую изюминку в ней, то изюма там не было. Никогда. Даже мельком. Нет. Лена была сказочным уёбищем недодевушком. При всем при этом, Лена себя обожала и считала Богиней, по меньшей мере. Ко всем обращалась "со своего трона", и наглела как могла. Это в первый день. Потом вечером я вернулась с института и сказала. Думаю вы все поняли.
Если честно признать, то в нашу компанию она как-то немножко не вписывалась. Ну потому, что мы втроем были самые симпатичные, умные, веселые девки и в меру сволочные. Но, таки свою тощую задницу вписать куда-то она умудрилась. Сначала это была комната 412, что по соседству, в быту - "Фрик-шоу 412". А потом и мы как-то привыкли. Вернее привыкли девчонки, а я конформизмом никогда не отличалась, так что решила, что Лену надо обучить правилам выживания в 404 комнате. Нашей, то есть, комнате.
Сперва я решила, что жизненно важно отучить это уёбище Леночку громко прихлебывать во время чаепития, а она это дело обожала прямо-таки. Недели через две, мои ежедневные муки, сопровождающиеся неудержимым желанием ударить по дну кружки во время её отхлёбывания, увенчались успехом.
Задачи передо мной открывались все более сложные. Недель пять мы пытались её приучить закрывать за собой дверь, если в комнате никого нет, "техники у меня тут много, понимаешь, блять? Блять, понимаешь, спрашиваю?!", орала я и Положенко в два голоса, когда в силу вступила 3 неделя. На что Лена вела носиком и фыркала.
Думаю, будь у меня электрошокер, дело пошло бы куда быстрее. Но так как у меня его не было, приходилось срываться и орать. В такие моменты Лена заметно припускала в треники, но силы поддакивать и кивать она находила.

Прихожу с института, дверь открыта. Ахнув что-то матом, кидаюсь проверять на месте ли техника.
Возвращается наша королева.
Я сдержанно: Дверь, скотина, закрывай! Техника туд.
Гений наш отвечает: Так тут же Трапезникова была? Мне что, показалось?!
На этих словах в комнату заходит Трапезникова, которая вернулась из кино.
Я в ответ начала нечленораздельно булькать.

Через некоторое время, Лена попросила меня помочь ей с работой. Вернее не так. Она попросила меня посидеть с ней рядом, и побыть её суфлером, когда она будет звонить начальнику. Так как мои старания по становлению Лены человеком не проходили даром, а показывали явные результаты, я согласилась. Пока она беседовала, я успела выпить 4 кружки мочегонного(случайно) чая. А как иначе, если человек в таком разговоре оперирует словами типа "слушайте" (после этого мне всегда хотелось договорить "...идите нахер"), или "да не, ну..." (после этого мне хотелось самоуничтожиться).

Далее с признаками полной деменции(приобретенное слабоумие) в глазах и голосе: "ну, понятно...", "ну, спасибо...", "ну, до свидания...".
Я, вслух: "Ну, пиздец....".

Так и жили. А спустя какое-то время, когда все разъехались по квартирам и другим общагам, мы с девками поняли...а Ленки С.-то не хватает.

@темы: мемуарное, институт, друзья

19:42 

- Юлиана, должен заметить, что Вам цены нет!
- Ну, что же так сразу и нет? Давайте обсудим.

@темы: институт, разговорное

16:25 

Русские психологи открыли, посмотрели, посмеялись и закрыли.
А вы знаете, что завтра день психолога?
Принимаю поздравления валютой.

@темы: институт, наблюдения

18:05 

Сижу, значит, на лекции, засыпаю. Тут смотрю в окно, а там лифт на мой этаж пришел. Я закрыла крышку рояля, пошла, и думаю "ну слава Богу, успела". Захожу, значит, седлаю коня и выжимаю газу. Набрала наверно километров 130, и оп! Менты. Тормозят и говорят, "Девушка, это вы после одиннадцати музыку громко слушаете?". А я ж, блин, забыла, курица, что после 11 мая музыку слушать нельзя. Ну и давай, рожу кирпичем, грудь колесом, Лексус припарковала, ногти наростила, на евровиденьи спела, корову подоила, и говорю такая: "С точки зрения квантовой кибернетики, не каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракции, способен опровергнуть тенденции парадоксальных эмоций.." Тут подбегает ко мне лектор, берет за руку, заглядывает в глаза и говорит "продай помидоры", отвечаю "здесь или с собой. Соус какой? Сырный?", он "я не курю", я "не отдам я вам лошадь!". На этом и разошлись. Иду дальше, лес, тьма, Париж, и замок. Подхожу к окошку и говорю "мне пожалуйста Твикс...да, маленький. И Эссе лайт", отдаю деньги, забираю Dave и блок 21 века. Сажусь на чертово колесо, что на ВДНХ, курю Беломор, ем торт, красота. Тут лектор в окно стучит, думаю "заебал". А он "ты мне лекции написала? Что я первому курсу читать буду?". А я ему "а Вы огурчики на зиму закрутили?". На этом и разошлись. Надеваю парашют, бросаю шар иии...выбиваю Страйк! Тройной тулуп был великолепен. Все аплодировали, просили автограф, завтрак, поносить мой халат тигровый. И тут я утомилась. Достаю телефонную будку, вызываю такси, обещают через 10 минут. Сижу, ем твикс, курю 21 век, приезжает лифт, думаю "ну слава Богу, успела". Захожу, седлаю кота, выжимаю косичку, плыву...тихо, красиво, река, Рай, цветы везде. Подходит лектор, хватает за рукав и дергает так тихонько, думаю "Живучий, сука". Говорит, "Юлиана, пара психиатрии закончена". На том и разошлись.

@темы: мысли вслух, институт

Бложе мой

главная