• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
01:33 

"Я не собираюсь всю жизнь зарабатывать на пышные похороны!"
Гениальная фраза из уст моей знакомой, после предложения переехать в Москву.

22:46 

Психологи поймут

Каждый раз, когда собеседник узнает, кем я работаю, происходит одна и та же история. Как по накатанному сценарию, честное слово.

- А кем ты, С., работаешь?
- А психологом, - говорю я, и тут же жалею, что не соврала про стюардессу.

И тут в силу вступает ТОП-5 самых популярных фраз, после того, как собеседник узнает, что ты психолог.

1. Ну, ты ж психолог...

Самое популярное. Нутыжпсихолог - будет преследовать психолога везде и всегда, если он будет иметь неосторожность в этом признаться.
- Я не ем мясо.
- А, нутыжпсихолог.

- Я не умею кататься на велосипеде.
- Конечно, тыжпсихолог.

- Как дела?
- С другом поссорилась.
- Как это? Тыжпсихолог.

- Дорогой, у нас закончилась туалетная бумага.
- Естественно, тыжпсихолог.

Ну, вы поняли.

2. Ааа, ну так ты, значит, сидишь и анализируешь меня, а я тут рассказываю?

Фейспалм. Это все равно, что сказать хирургу "Ааа, ну так ты мне сейчас аппендикс будешь вырезать, а я плотно покушал только что". Психолог анализирует в двух случаях: первый - когда ему нехило платят в час за это. И второй - когда вы ему крайне интересны. Чаще всего, свидание не попадает не под один из перечисленных случаев. Так что, не переживайте.

3. Так ты психолог? И что ты можешь обо мне рассказать?

И такой, испытывающий взгляд, после этих слов. Как правило, так говорят в первые же 20 минут первой встречи. Для этой категории я уже давно подготовила шаблон ответа, с описанием личности. Каждый раз - слово в слово. И вы не поверите, но все соглашаются с описанием. Все. "Точно, это про меня!" Интересный эксперимент.

4. Тут даже не фраза, а ситуация. Когда собеседник начинает мне рассказывать какую-то историю из личного опыта, а потом останавливается и говорит: "Хотя ты, как психолог, наверное много раз подобное слышала". И всё. И замолкают. А я потом сиди и гадай, что там дальше было, и мучайся с незавершенным гештальтом.

5. Психолог?!? Слушай, тогда ты точно мне можешь посоветовать. У меня, у троюродной сестры моей бабушки недавно был развод, и вот она...

И вот в такие моменты, я бываю уже крайне нетактична, резко прерывая собеседника, доставая ежедневник с расписанием консультационных сессий, называя свободное время и стоимость моих услуг.
Интересно, что люди считают, что психологу что-то "посовестовать" - ничего не стоит. Так, болтовня за чашкой кофе.
Почему, когда я иду на свидание с кандидатом юридических наук, я ему не говорю "О! Слушай, я тут хату продаю, но у меня земля не приватизирована, помоги документы оформить?", например. Или, когда я встречаюсь с бухгалтером в 5 поколении, я не прошу его сдать за меня баланс в налоговую? Или, если я сижу в кафе с владельцем сети фитнес-клубов, я не говорю "Огооо, а давай я буду бесплатно там заниматься, раз уж мы с тобой один раз встретились?".

Почему? А потому что, во-спи-та-ни-е.

19:25 

Обожаю автоматические переводы с английского. Бывает, затеешь перевести романтичную до слез песню, а потом ржешь весь вечер:

Я пошел и сжег горшок кофе
И как этот я вылил его коту под хвост

И ребенок, я знаю Вас, надел Ваше радио

И я - задняя сторона мула

01:39 

Секс - утешение, когда ты не в состоянии подарить Любовь. (с) к\ф "Воспоминание моих печальных шлюх"

23:20 

Что такое преданность в нашем расхожем современном понимании?
Преданность - стойкость и неизменность в своих чувствах, верно? Некая форма ответственности в выполнении своих обязанностей и долга. Большего в современных словарях и не найти.
Кстати, на крупнейшем поисковом российском сервере запросов со словом "Преданность" - всего 6 тыс. в месяц. Со словом "Честь", смысл которого, кстати, тоже уже утерян - примерно 150 тыс. А со словом "Любовь", что уже совершенно не понятно что означает - более 4,5 млн. в месяц.
Т.е. любовь в 750 раз популярнее преданности. Хотя и понятно, что по-настоящему любить может только глубоко преданный человек. Об этом на протяжении веков втирали нам столько бородатых классиков. Что, мол, именно преданность отличает прочные отношения от хрупких. Что в мире можно купить все что угодно, кроме преданности. Ведь речь не может зайти о том, что кто-то может "перекупить" преданность...

Говорят, "преданность - это заранее спрогнозированное поражение".
(с)

18:13 

прокрастинировала, прокрастинирую и прокрастинировать буду!

01:30 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

21:31 

Две добрые крепкие руки, готовые поддержать вас в любую минуту, давно растут из ваших плеч. (с)

02:37 

В 1950г. Рэй Бредбери написал сборник рассказов "Марсианские хроники", действия которого разворачивались в начале третьего тысячелетия. По задумке фантаста, люди бы уже успели построить города на Красной планете. Когда недавно журналисты попросили писателя ответить на вопрос, почему его предсказание не сбылось, он сказал:

"Потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда?
Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы".
(с)

09:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:49 

Включайте весну. Мне есть с кем её встретить.

18:19 

Людей жалко. Особенно всех.

17:00 

Вода в сосуде прозрачна.
Вода в море — темна.
У маленьких истин есть ясные слова;
у великой Истины — великое безмолвие.

(с) Тагор

01:19 

У меня умер хомячок. Семён звали.
Два месяца назад, правда.

22:52 

Как выяснилось, 14 февраля в Германии - день психически больных.

11:23 

Таки вчера сходила))
Открыл дверь сонный сосед. Грю:
- Мущино, у вас что, горит?
- Можно и так сказать, - задорно улыбается, после чего убегает тушить проблему.
Через несколько секунд, когда я уже спускалась к себе, выглядывает с предложением:
- Девушка, картошечку хотите? - смеется, держа в руке тарелку с дымящимся, кажется, активированным углем.

16:24 

У моих соседей сверху что-то горит на плите. Кажется, их это не смущает.
А горит до такой степени, что из-за дымовой завесы я в своей квартире уже с трудом могу разглядеть, что происходит в метре от меня. А ведь там может происходить что-то интересное.
Где-то у меня было приглашение на курсы кулинарии, пойду им отдам.

01:16 

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня:

"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, ....

18:51 

Друзья! Сокрушительная новость!
В моем личном хит-параде уссачных слов теперь лидирует новое.
Внимание! Кудяблики!!!

22:41 

В своем старом ежедневнике наткнулась на страницу, где написан перечень дел в 9 пунктов, как то: "сделать презентации, побегать в парке, забрать обувь из ремонта, взять соседей в рабство дописать курсовую и т.п."
Сверху довольно жирно и уверенно все это зачеркнуто маркером, и снизу подписано:

Бложе мой

главная