• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мама говорит (список заголовков)
10:21 

Юля, почему у тебя так хорошо получается показывать дебилов? (с)

@темы: мама говорит

20:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:45 

Однажды мы с мамой нечаянно сдали одну из недвижимостей очень нехорошим людям. Аферистам, в общем. Это была такая семейка, где главой была тётечка, которая весила центнера 3, не меньше. А на счет её мужа вспоминается анекдот:
- Мам, а где тряпка?
- Папа на работе.

Ну так вот главу семьи звали, скажем, Дана (по морально-этическим причинам имя изменено почти до неузнаваемости. Хотя, я не думаю, что эта жирная безмозглая падла когда-нибудь освоит интернет). Так вот не хорошие люди они. Твари, в общем. Всю историю рассказывать мне лень, главное, что выселили мы их быстро и без особых потерь.

Сидим вчера с мамой, решаем их дальнейшую судьбу. Мы с ней по гороскопу очень мстительные люди. Благородные, но мстительные, понимаете?

Мама предлагает:
- Я тут слышала, Кадыров готов выплатить десять миллионов рублей за достоверную информацию о местонахождении боевиков...
- Сдать её? Может лучше в соответствующие органы?
- А может просто на органы?
- Или в пункт приема стеклотары.
- Можно в зоопарк.
- Или в лес, маньякам.
- Ты на чьей стороне? Лучше на свиноферму.
- Или на утилизацию...

Вечерело.

- ...В клинику душевно больных, что в Кантемировке.
- Или на опыты.
- А можно отдать на передачу "Разрушители мифов" на роль Бастера.
- Или на фабрику по пошивке кожаных сумок. Хотя версия с Бастером мне понравилась. Пойду поставлю чайник.
- Пойду куплю конфет.

Наступила осень...

@темы: мама говорит, разговорное

22:35 

Мама смотрит недвижимость в городе П.:
М.: О! Двухэтажный дом, участок 8 соток, два гаража...напротив кладбища.
Я: ...и соседи тихие.
Вив: ...и цветов много.

@темы: мама говорит

17:25 

Собираюсь в гости к старым друзьям, параллельно общаюсь с мамой в Одноклассниках:
- Юлечка, не обижай их! Не будь с ними грубой. Будь ДЕВУШКОЙ, а не мужиком-дружбаном....хотя, что тебя учить? Ты такая, какая есть.

@темы: друзья, мама говорит, разговорное

03:43 

Маму в очередной раз омрачило то, что её дочь, я то есть, живу совсем даже отдельно. И тут ей пришло веселое решение - посредством Одноклассников сделать мне внушение. Внушение было направленно на моё, ужас-ужас, какое неправильное питание (ну это по её мнению, как вы понимаете). Она, кстати, до сих пор считает, что все, на что я способна - это вскипятить воду по старинному семейному рецепту, и ещё со сноровкой шеф-повара поставить чайник.
О, как пламенны были её сообщения! Боже, как угрожающе на панели задач светилось "Вам сообщение!".
В общем в последствии мне был прописан ряд рецептов, и среди них была мной ненавистная (внимание!) окрошка. Надо сказать, что более трогательного рецепта я не читала ещё никогда в жизни. За сим сейчас вытру слезы и скопирую, на долгую память.

"1 огурчик натерла на крупной терке, яйцо (если нет - не надо), картошечку отварную (если нет - не надо), зеленый лук, укроп, и если есть другая зелень - туда же (если нет - не надо). Потом разбавляешь мацони с водой (хорошо с минеральной), солишь и заливаешь нарезанное. Приятно в жару и полезно!"

Воды нет - не надо, сиди жуй огурцы в майонезе.

@темы: мама говорит

15:16 

Пойду, проживу этот день. (с)

@темы: мама говорит

21:46 

мне перед выходом надо зайти (с) мама.

@темы: мама говорит

20:28 

Я: Живу с 3 мужиками в доме, и хоть бы розетку, раскачивающуюся на одном проводке над моей кроватью, починили. Вот когда я одна жила, ко мне Серега заходил - увидел - сразу сделал. Дома как на Северном полюсе! Нет, заклеить окна никто не может из 3 мужиков. Этим в конце-концов я буду заниматься. В туалете раковина отваливается! Андрей бы, например, уже новую мне поставил. А Дима мне бы давно другую, приличную квартиру снял, а не это говно. Нет, я со своим С. решила быть.
М: Ты сейчас ищешь причины, чтобы побыть несчастной?

@темы: разговорное, мама говорит

22:29 

Значит, звонит мне сейчас маман, и жалуется на кошку:

- Эта дрянь вчера валялась на полу, и смотрела на мышь....
- И что удивительного?
- Что кошка, которую ты уехав оставила на моей шее, мышь не ловит. Мало того, - говорит - не ловит, я ей мышь-то поймала, а она её не ест. Я её уж и сметаной намазала, а она все не ест...

xD

@темы: мама говорит

Бложе мой

главная