• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:45 

Отвечу на все ваши вопросы, касающиеся социума так - перестаньте обобщать.

21:30 

Переходя на 3 курс обучения в институте, и 3 год жизни в чужом городе, хочется плакать подумать хоть о чем-то, кроме планов на вечер. Но, когда я начинаю анализировать 2 года - и 2 года +, то понимаю, что при каждой последующей мысли я просто теряюсь сама в себе. Два года это так мало, чтобы что-то решить для себя, и это так много упущенного. Невольно...завабно, я только что опечаталась на неУвольно...невольно начинаю осознавать, что живя в Москве я не обращаю внимания на такое множество вещей, событий, знакомств, которые я так редко решаюсь завести сама. Кстати о нерешительности, если бы не она, наверно, я была бы более счастливая. Но нет же...я вечно пытаюсь каждому своему ещё не совершенному поступку додумать логические продолжение, и не самое позитивное, как правило. А вообще много накопилось мыслей, за все это время. Наверно по-этому я и захлебываюсь предложениями и сумбуром, пока пишу этот пост, вместо того, чтобы логично разделить его на несколько записей, чтобы всем все было понятно, а главное - мне. А ведь в голове столько всего, столько всего: будущая работа, "Нибиру" в 2012, отсутствие любимого человека, переезд на другую квартиру, как до сдать сессию, один человек, куда деться на лето, где взять денег, откуда черпать информацию, что мне интересно, английский язык, фестиваль красок в Индии, и когда же я поумнею? Вот видите? Это маленькая часть моей головы, которая только что расплескалась перед вами.
Меня мучают главные два вопроса: кем я буду, и с кем я буду?

13:46 

"Умные речи и замечания имеют смысл лишь в умном обществе; в обычном же их прямо-таки ненавидят: чтобы понравиться в таком обществе, надо быть пошлым и ограниченным, а потому, вступая в него, приходится отрекаться от 3/4 своего "я", дабы сравняться с другими"

А.Шопенгауэр

00:18 

В Москве постоянно ищут 3 вещи: работу, парня или квартиру.

13:19 

Одиночество острее всего ощущается на кассе супермаркета (с)

@темы: друзья, разговорное

14:05 

иногда чувствую себя таким редкостным дерьмом, что через какое-то время начинаю чувствовать себя оригинальным, изысканным, привлекательным своей редкостью, утонченным, и не важно, что дерьмом...

18:05 

Сижу, значит, на лекции, засыпаю. Тут смотрю в окно, а там лифт на мой этаж пришел. Я закрыла крышку рояля, пошла, и думаю "ну слава Богу, успела". Захожу, значит, седлаю коня и выжимаю газу. Набрала наверно километров 130, и оп! Менты. Тормозят и говорят, "Девушка, это вы после одиннадцати музыку громко слушаете?". А я ж, блин, забыла, курица, что после 11 мая музыку слушать нельзя. Ну и давай, рожу кирпичем, грудь колесом, Лексус припарковала, ногти наростила, на евровиденьи спела, корову подоила, и говорю такая: "С точки зрения квантовой кибернетики, не каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракции, способен опровергнуть тенденции парадоксальных эмоций.." Тут подбегает ко мне лектор, берет за руку, заглядывает в глаза и говорит "продай помидоры", отвечаю "здесь или с собой. Соус какой? Сырный?", он "я не курю", я "не отдам я вам лошадь!". На этом и разошлись. Иду дальше, лес, тьма, Париж, и замок. Подхожу к окошку и говорю "мне пожалуйста Твикс...да, маленький. И Эссе лайт", отдаю деньги, забираю Dave и блок 21 века. Сажусь на чертово колесо, что на ВДНХ, курю Беломор, ем торт, красота. Тут лектор в окно стучит, думаю "заебал". А он "ты мне лекции написала? Что я первому курсу читать буду?". А я ему "а Вы огурчики на зиму закрутили?". На этом и разошлись. Надеваю парашют, бросаю шар иии...выбиваю Страйк! Тройной тулуп был великолепен. Все аплодировали, просили автограф, завтрак, поносить мой халат тигровый. И тут я утомилась. Достаю телефонную будку, вызываю такси, обещают через 10 минут. Сижу, ем твикс, курю 21 век, приезжает лифт, думаю "ну слава Богу, успела". Захожу, седлаю кота, выжимаю косичку, плыву...тихо, красиво, река, Рай, цветы везде. Подходит лектор, хватает за рукав и дергает так тихонько, думаю "Живучий, сука". Говорит, "Юлиана, пара психиатрии закончена". На том и разошлись.

@темы: мысли вслух, институт

13:19 

Мужчина - это дичь, считающая себя охотником.
Книга есть такая.

14:45 

Один из моих больших комплексов в том, что многие люди дебилы. Объяснить? Вот странно, когда я в компании, в том же институте или ещё где, то любая сказанная мной шутка, или ещё что-нибудь вызывает бурю эмоций, понимания и веселья. Но если, блядь, я с кем-то говорю один на один, например, когда с института иду домой, то моего собеседника начинает клинить, он становится безбожно тупым. Так, когда я что-то ему говорю, будь то банальное "а какие завтра пары?", то моментально ловлю на себе взгляд не понимания, будто в этом предложении я использовала кучу круто завернутых словесных оборотов, метафор и философии, благодаря чему ляпнула абсолютную бессмыслицу нарушающую все приличия. Стоит ли говорить, что если я отпущу какую-нибудь остроумную шутку, то в ответ получу лишь умилительную улыбку, щедро приправленную взглядом, а-ля "ну ты и дебилка". А смысл шутки таки дойдет до собеседника, только когда мы подойдем к дому, и он начнет ржать как конь.
А потом я прихожу домой, я начинаю думать, а собсно, почему так получается? И в силу своей самокритичности, я всегда прихожу к одному и тому же выводу - проблема во мне. Хотя в итоге и выясняется, что это не так, но комплекс-то уже есть.

14:11 

Последнее время очень хочется тишины. Ну потому, что мне её не хватает попросту: живу у станции, ездить приходится на метро, а про институт вообще молчу, соседка храпит так, что даже до глухого соседа доходят вибрации, только я не понимаю, чем я ей так не угодила. И как раз в эти моменты деться-то некуда, приходится утешаться музыкой, я бы сказала давиться. А так хочется воткнуть наушники, и что бы тишина...Представляете, музыка, которая имитирует тишину? А в зависимости от шума, можно было бы регулировать громкость тишины. Круто, да?

01:03 

Славно и замечательно, а главное чисто по-женски. Когда за 2 дня выпиваешь пакет молока (на ночь), съедаешь ровно половину упаковки печенья, килограмм бананов, вкусную яичницу с зеленью и помидорами, и пакетик леденцов бон-пари, и при этом твердо уверенна, что сидишь на диете. Ну а для полноты уверенности, весь день ешь семечки, что бы создать себе иллюзию и загасить потребность в еде.

@темы: мысли вслух

00:25 

Когда я регистрируюсь на какой-нибудь почте, или прочем музыкальном сайте, во мне рождается сомнительное подозрение в том, что где-то бегает такой пидарас человек, который регистрирует всевозможные ники, которые мне приходят в голову, лишь бы они не достались мне.

@темы: эмоциональное

16:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:10 

О печальном.

Через час у меня отключат интернет, и мне нечем за него заплатить.

00:27 

иногда так обидно бывает, когда ты придумаешь в ответ на какое-нибудь сообщение гениальную подъебку остроумную шутку, но забываешь, как пишется какое-нибудь слово, без которого эта шутка теряет свою красочность.

04:17 

Кроме апельсинов, я ещё очень люблю Гришковца. Я считаю этого человека до краев талантливым, гениальным, а главное, при наличии этих двух пунктов, искренним. Я смотрела его короткометражки, читала его книги, читала его дневник, наблюдала его в спектаклях и передачах, а также слушала его...ну назовем это песни. И есть у него одна такая песня, которую он поет с Бигудями. Не в смысле, Евгений после душа, в бигудющках и халате щеголяет по дому распевая эту песню (хотя кто его знает), а в смысле группа такая есть - Бигуди. Так вот называется эта песня "на заре". Она прекрасна! И относится к тем песням, услышав которые, будь то в какой-то проезжающей машине, или случайно в моем плеере, я говорю "о!класснаяпесня", даже если слушала её восемь минут назад.
А ещё в моей жизни у этой песни своя, определенная стезя. Сейчас объясню. Во мне есть кнопки...да, вот кроме тех, о которых вы сейчас подумали, негодяи, есть ещё и другие. Для активизации действия этих кнопок нужна какая-то определенная песня. Так, например, есть кнопка "Лекции у Дегтярева" (надеюсь, я правильно написала, и товарищ Дегтярев не будет плакать в туалете), и что бы 1,5 часа прошли без нервных срывов, я включаю Нору Джонс. Или вот кнопка "сон" и тогда я слушаю trentemoller - miss you, временно.
А ещё, кроме прочего, есть дорожная кнопка. Если точнее, то даже железнодорожная. Тогда я бегу в свой карман, что бы достать плеер или телефон, и включить на repeat, да-да, Гришковца с его Бигудями - на заре. Следует реакция - мозги с хрустом встают на свое место. И я начинаю думать, или наоборот перестаю - никак не определюсь. Но смысл тот, что мне становится все ясно и думать особо больше не надо, это как просветление...даже под деревом бодхи сидеть не надо. Через несколько минут появляется желание улыбаться а ещё через несколько от меня начинает исходить свет, и люди передо мной преклоняются, а потом может возникают какие-нибудь железнодорожные мысли. Собственно эта запись тоже была накорябана в блокнотике, пока я ехала в метро.

@темы: наблюдения, дорожное

19:28 

Сис, ты хотела посмотреть...
:kiss:

16:19 

некоторые люди меня так бесят, что хочется дать по ебалу другим, совершенно не имеющим отношения к первым.

20:21 

учусь. анализирую. фотографирую. отдыхаю. танцую. не работаю. сочиняю. улыбаюсь.

21:37 

Тигрик (21:34:38 26/02/2009)
Привет.Можно познокомисся?

Yorki (21:35:30 26/02/2009)
да заебали блядь!

@темы: разговорное

Бложе мой

главная