• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

Кот. Версия домашняя. Звать "кысь-кысь, пади сюда, сволочь".
тык.

@темы: музей

12:57 

Добрый вечер, дорогие друзья.
Пишет вам дура Иврих.
Как вам известно из разных моих записей, мне часто нравятся идиоты.
Но иногда мне нравятся не идиоты. И вот, я вам сказать что забыла, когда со мной случаются подобные вещи, то у меня случается психическое. Я становлюсь дебильным валенком. Словарный запас сжимается до попугаечьего, глаза становятся бешеными, а рот украшает улыбка умственно-отсталого, с которой можно только смириться. К этому всему можно добавить, что я начинаю ронять разные предметы, налетать спиной на мебель, технику, кота и все, что может подвернуться.
При всем при этом, я становлюсь редкостной язвой. При каждом удобном случае, говорю колкости и гадости, а потом бьюсь головой о стены.
Есть о чем подумать. Я уже скоро доживу до крашенных седин, а в жопе до сих пор знамо, что.

А теперь обращение: дорогие, понравившиеся мне эти...как их..Мужчины? Вот. Обычно я не такая. Обычно я красиво улыбаюсь, заумно говорю, весело шучу, а передвигаюсь с грацией горной козы. Так что, не спешите делать выводы.
Спасибо за внимание.

@темы: наблюдения, глупости

04:05 

Приходит смс:

"Ты не забыла выкинуть мой пенис с Ярославки?"

@темы: друзья, разговорное

02:46 

Про правила поведения с Сожителем.

Все начинается с того, что вы открываете один глаз. Изучаете им окружающую действительность, потом, поняв что все, вроде бы, не так уж и плохо, открываете второй глаз. Сориентировавшись окончательно, вы встаете с кровати и движетесь в ванну. По пути вы замечаете темное пятно на кухне. Только умывшись холодной водой, вы понимаете, что это пятно - ваш же Сожитель. Скажем, это может быть ваш парень, девушка, сестра. Подкравшись к кухне, с чистым лицом и свежим дыханием, вы смотрите на Сожителя, пытаясь предугадать дальнейшее развитие событий. Скажу сразу - долго предугадывать не приходится, так как сразу же на вас обрушивается его убийственный взгляд. Сразу становится ясно, что сгусток явно не в духе.
Как только вы это осознали, Сожитель возвращается в прежнюю позу, которая выглядит скорее всего так - нога закинута на ногу, слегка сгорбившись, он обхватил живот рукой, и опустив глаза полные печали, скорби и раздражения уставился в кружку с горячей жидкостью, которую он слегка разворачивает из стороны в сторону во второй руке. Самое настораживающее во всей этой картине - молчание.
Естественно, ваше радужное настроение и благодушие уязвляют милого сердцу человека, и ему хочется сорваться, что характерно - сорваться на вас. Позвольте ему это сделать. Не рассчитывайте на то, что ваше природное обаяние, улыбка или утренний поцелуй спасут ситуацию. Просто позвольте ему на вас выплеснуть часть своего скорбного настроения.
Много для этого не надо. Сожитель затаившись поджидает обычного пустяка. Маленькую оплошность, которую вы можете себе позволить. Начните готовить яичницу, поставьте чайник. Поверьте, того, что желток будет слишком пережаренный будет вполне достаточно. Если вы не хотите тянуть - случайно разбейте кружку.
"Как обычно", скажет любимый, где-то даже с радостью, и очень язвительно. Дальше в вас будут кидаться неприятными фразами, все это провокация. Не слушайте и не отвечайте, пока.
Дальше в воздухе повиснет обвинение, которое вас глубоко заденет. Это может быть какой-то эпизод из вашей жизни, который вы договорились когда-то, никогда не упоминать. Теперь можете ответить. Да. Скандал? То, что надо.
Подтянитесь, на лицо - ледяную ухмылку, взгляд пронизывающий, вид опрятный. Не мямлите, отвечайте четко и ясно.
Прошло пол часа. Сожитель уже в другой комнате, но по прежнему нон-стопом орет про то, как же ему с вами не повезло. Обращаю ваше внимание на то, что уже минут 20 вы слушаете что-то из плеера, и не слышите потока несправедливости. Снимите наушники. Оставшиеся 5 минут послушайте вопли, да-да, надо, дорогие. Потом в поле зрения снова появится Сожитель и скажет сокрушающее: "Не еби(делай) мне мозги".
Тут напоминаю, что все эти пол часа вы абсолютно (подчеркиваю, абсолютно) ничего не говорили. Смиритесь с этим. Это ничего не значит. Главное не забывайте, на вашей стороне правда, хороший день и разбитая кружка. Запинаясь, с дрожащей губой можете ответить что-то вроде: "да...да...да пошел ты!". Это будет достаточно справедливо в данной ситуации. Далее следует вылететь из кухни. После этого у вас есть ровно полторы минуты, чтобы собраться и хлопнуть дверью.
Обязательно забудьте догорающую яичницу на плите.
Переждите истерику. Купите себе что-нибудь приятное, или позвоните лучшему другу. Не позволяйте себе испортить чудесный день. Вы ведь помните, что все услышанное нельзя принимать всерьез, но и пропускать мимо ушей не стоит. Будет, над чем поработать.
Вы все сделали правильно. Поздравляю! Через часа 3 вам придет смс, с извинениями. Если нет, то дома вас ждет виноватый взгляд и раскаяния. Выслушивать надо молча, желательно уставиться в одну точку. Вот. Да! Так и сидите. Вам ведь не легко дается решение простить, правда? Вас унизили, оскорбили и испортили день. Демонстрируйте огорчение, но не переигрывайте, и не затягивайте слишком.
Я понимаю, что вас распирает, хочется улыбнуться. Но, это для вашего же блага. Не развращайте вседозволенностью.
Вот и все. Вам осталось только тепло и кротко улыбнуться, и упасть в объятия, в которых вас заждались.

@темы: наблюдения, разговорное

01:50 

Про сентиментальность и друга Таню.

С тех незапамятных времен, когда слово "хуй" только начинало становиться поводом для бестселлера, а у меня была задница и шило в комплектации, почти ничего не изменилось. Разве что размер задницы шила увеличился, а бестселлеры валятся с полок. Но о заднице шиле мы поговорим как-нибудь потом, если я увижу желание в ваших красивых глазах. А сейчас я про другое.
Однажды, засунув шило в предназначенное место, я пошла искать приключения. Нашлись они, что надо сказать, быстро. Да так, что от неожиданности я стала неформалом. Примерно в такую же ситуацию попал человек, которого я сейчас, спустя несколько лет, могу с легкостью и удовольствием назвать Друг Таня. Так вот я к чему это все? К тому, что обилие цепей, пирсинга, и прочих атрибутов сопровождающих мое и Танино бурное юношество, совершенно не мешало быть нам с ней до ужаса сентиментальными. Так и спорим с ней на протяжении нескольких лет, кто из нас более эмоционально чувствителен в определенных ситуациях.

Так вот, Танэко. Все то, что ты мне говорила - хер-ня. Потому что я, Юлианандревна, абсолютно каждый раз рыдаю над рекламой гребанного БиЛайна. Да-да, это там, где про деньги. Где они желтые и до слез трогательные.

Вот эти. Нунемогуя!

@темы: глупости, друзья, эмоциональное

15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

Есть у моей мамахен школьная подруга. Её звали, зовут, и будут звать, допустим, Наташа. Так вот Ната питает ко мне самые теплые чувства. Так как нас с ней разделяют километры, то выражает она свою любовь просто - заваливает меня картинками, составленными из платных смайлов, в Одноклассниках. А так же разными крылатыми фразами, цитатами великих и анекдотами. Про анекдоты стоит сказать одно - я их ненавижу. Но вот этот мне так нравится, видимо тому есть причина:

Заходит студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


Пользуясь случаем, передаю пламенный привет Сергею Николаевичу, преподавателю по истории, здоровица вам крепкого. Да.

@темы: мысли вслух, институт, друзья

04:44 

Встречалась с друзьями, которые у меня с чудесных времен, когда я жила в общежитии. Надо сказать, что это была чудесная пора, когда я действительно ощущала студенческую жизнь. Но ностальгировать буду в другой раз, мне ещё голову красить. А рассказать я вспомнила про девочку Лену С. Только по пьяни у меня язык поворачивался назвать её девочкой. Собственно, как и у всего мужского населения общаги.
Так вот началось все с того, что 8 месяцев мы жили в комнате втроем: я, Трапезникова, и Лена Положенко. Чудно жили, со скандалами, пьянками, кальяном, веселыми историями, запретными посиделками всей общагой, курилкой в туалете (тоже запретной), поездками в Ашан и совместной кулинарией. Это я сейчас про открытие консервов совместыми усилиями говорю. Сейчас я уже могу давать мастер-классы по кулинарии, честно.
Все было замечательно, пока не настал день "Х". Эту самую Лену С. однажды завели к нам в комнату, поставили кучу чемоданов и коробок, и сказали, что жить она теперь будет с нами. Потом с неё сняли намордник, и заперли за собой дверь. Шутка. Про намордник шутка, про остальное, к сожалению, истинная правда.
Лена С. была не красива, не умна, не женственна, не богата, не остроумна и совершенно безнадежна. Если вы ждете, что я скажу про некую изюминку в ней, то изюма там не было. Никогда. Даже мельком. Нет. Лена была сказочным уёбищем недодевушком. При всем при этом, Лена себя обожала и считала Богиней, по меньшей мере. Ко всем обращалась "со своего трона", и наглела как могла. Это в первый день. Потом вечером я вернулась с института и сказала. Думаю вы все поняли.
Если честно признать, то в нашу компанию она как-то немножко не вписывалась. Ну потому, что мы втроем были самые симпатичные, умные, веселые девки и в меру сволочные. Но, таки свою тощую задницу вписать куда-то она умудрилась. Сначала это была комната 412, что по соседству, в быту - "Фрик-шоу 412". А потом и мы как-то привыкли. Вернее привыкли девчонки, а я конформизмом никогда не отличалась, так что решила, что Лену надо обучить правилам выживания в 404 комнате. Нашей, то есть, комнате.
Сперва я решила, что жизненно важно отучить это уёбище Леночку громко прихлебывать во время чаепития, а она это дело обожала прямо-таки. Недели через две, мои ежедневные муки, сопровождающиеся неудержимым желанием ударить по дну кружки во время её отхлёбывания, увенчались успехом.
Задачи передо мной открывались все более сложные. Недель пять мы пытались её приучить закрывать за собой дверь, если в комнате никого нет, "техники у меня тут много, понимаешь, блять? Блять, понимаешь, спрашиваю?!", орала я и Положенко в два голоса, когда в силу вступила 3 неделя. На что Лена вела носиком и фыркала.
Думаю, будь у меня электрошокер, дело пошло бы куда быстрее. Но так как у меня его не было, приходилось срываться и орать. В такие моменты Лена заметно припускала в треники, но силы поддакивать и кивать она находила.

Прихожу с института, дверь открыта. Ахнув что-то матом, кидаюсь проверять на месте ли техника.
Возвращается наша королева.
Я сдержанно: Дверь, скотина, закрывай! Техника туд.
Гений наш отвечает: Так тут же Трапезникова была? Мне что, показалось?!
На этих словах в комнату заходит Трапезникова, которая вернулась из кино.
Я в ответ начала нечленораздельно булькать.

Через некоторое время, Лена попросила меня помочь ей с работой. Вернее не так. Она попросила меня посидеть с ней рядом, и побыть её суфлером, когда она будет звонить начальнику. Так как мои старания по становлению Лены человеком не проходили даром, а показывали явные результаты, я согласилась. Пока она беседовала, я успела выпить 4 кружки мочегонного(случайно) чая. А как иначе, если человек в таком разговоре оперирует словами типа "слушайте" (после этого мне всегда хотелось договорить "...идите нахер"), или "да не, ну..." (после этого мне хотелось самоуничтожиться).

Далее с признаками полной деменции(приобретенное слабоумие) в глазах и голосе: "ну, понятно...", "ну, спасибо...", "ну, до свидания...".
Я, вслух: "Ну, пиздец....".

Так и жили. А спустя какое-то время, когда все разъехались по квартирам и другим общагам, мы с девками поняли...а Ленки С.-то не хватает.

@темы: мемуарное, институт, друзья

12:06 

С Днем Рождения меня!
Счастья, здоровья,
И мужа богатого.
А вы, негодяи, присоединяйтесь в комментариях пожалуйста)

Юбилей же!

19:42 

- Юлиана, должен заметить, что Вам цены нет!
- Ну, что же так сразу и нет? Давайте обсудим.

@темы: институт, разговорное

03:32 

Вы знаете, я очень люблю мужчин. Они забавные и с ними интересней. Они открывают дверь, пропуская нас вперед. Как-то смущенно предлагают "зацепиться" за них, когда идем по гололеду. Мы цепляемся, а потом вскользь смотрим, а они такие довольные идут, грудь колесом, ноги тоже колесом, смешные. Они могут достать любимый сок с верхней полки в супермаркете. А ещё починить нам компьютер и по ходу работы объяснить нам его устройство. Они берут наши сумки, в которых килограммы косметики, литры духов и прочей необходимой дребедени. А когда они легко говорят "не вопрос", "нет проблем", мы смотрим на них, и кажется действительно, проблем ведь нет. Они застенчиво предлагают заехать за нами в институт или на танцы, если поздно. Забирают нас, пьяных, с девичников, привозят домой и укладывают спать, хотя мы спим, как правило, уже в машине(такси, маршрутке). Ещё, когда сидя на паре вручаешь ему карандаш в руку, и говоришь "погладь...ну пожааалуйста", они закатывают глаза, но все равно водят этим долбанным карандашем по спине. И как терпеливо и доступно они могут ответить на какой-нибудь глупый вопрос, типа "а как работают светофоры?", или "а как в прямом эфире транслируется сигнал?". Они не замечают испорченный макияж, за то очень хорошо замечают отсутствие маникюра. А вот это: "мужик сказал - мужик сделал!", с какими лицами они это говорят, такие милые, брови нахмурят, губы надуют и идут делать. Они постоянно интересуются, где мы. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у нее плохой характер, но она такая хорошая!", и не важно, что с друзьями они вообще все обсуждают. А когда начинаешь с ними спорить, в конце концов на вопрос "ну почему?!", получаем ответ "да потому что!", и затыкаемся, он мужчина, ему лучше знать. Они прощают нам почти все, и тут стоить заметить, что мы прощаем им слишком мало. Они такие сильные. А когда они говорят "моя маленькая", можно столько услышать в их голосе, это так приятно. Действительно, чувствуешь себя маленькой, и как же нам это нравится!

Как же я вас люблю!

@темы: мысли вслух, наблюдения, эмоциональное

12:45 

Вы когда-нибудь задумывались, откуда вообще возникло слово brand в таком широком смысле? Нам рассказали, что это от английского to brand, что означает клеймить (один из возможных переводов). Раньше скот, пасущийся на пастбищах, клеймили, в уши им метки вставляли (как и сейчас, впрочем), чтобы не было путаницы, где чья скотина.

@темы: интересное, наблюдения

16:25 

Русские психологи открыли, посмотрели, посмеялись и закрыли.
А вы знаете, что завтра день психолога?
Принимаю поздравления валютой.

@темы: институт, наблюдения

01:58 

Про перемены и котов в сапогах.

Недавно я решила, что мне просто необходимо что-то поменять. А так как я очень скромна, и мне много не надо, я принялась искать новое жилье. Так, подкравшись к ноутбуку, я начала изучать сраный Циан. После часового безрезультатного и совершенно бесперспективного исследования Циана, упершегося в наглость агентов, я впала в запой печаль.

Тогда я пошла бить челом к Яндексу. Он оказался милостив, и выдал мне несколько сдающихся комнат и квартир в районе моего института, а так же подкинул двух девушек на предмет совместного жилья. Девушки, это хорошо, но парни - лучше. Так что я поскакала звонить по объявлению, об аренде квартиры.

- Здравствуйте, я Вам звоню по поводу объявления...
- Да-да. Я все ещё сдаю эту прекрасную квартиру, - как будто давно поджидав моего звонка ответили мне из телефона, - Давайте я Вам прямо сегодня её покажу, если удобно, - это уже было сказано голосом не терпящем возражений.
- Замечатель...
- ..Квартирка просто чудо! Первый этаж, 17 кв.м. комната, 10 - кухня. Очень уютная и чистая, - далее следовало вознесение квартиры до небес.

Душа моя запела. И я запела, а вместе с этим натягивала колготку одной рукой и платье - другой. Воодушевленная я, с грацией лани вывалилась из своего подъезда, заходя в который мои друзья, как сговорившись, начинают петь "Ароматы ванили...сладкой ваты клубы..", и вильнула крутым бедром в сторону маршрутки.

И вот, я уже перехожу дорогу, и всем телом стремлюсь к своему будущему дому. У подъезда я вижу мило улыбающуюся женщину лет 260-ти сорока, славной азербайджанской наружности, и довольно распространенным в Москве именем - Ильхама. Подлетаю, значит, к ней, и с придыханием спрашиваю "Вы, наверно, Ильхама?". Да, это была наверно Ильхама. Уже на тот момент, когда передо мной распахнулись двери хаты, я извернулась спиралькой, так как ноги хотели бежать обратно домой, а мозг, из соображений воспитанности, тащил меня в глубины пещеры. Тут же, откуда-то из неоткуда в мою сторону вильнуло что-то, на что у меня язык не поворачивается сказать "кошка". Это было жирное, ленивое, волосатое чмо. Конечно, при таком красочном описании, можно бы и подумать, что я имею ввиду мужчину, но нет. Это был кот.

- Ой, у вас кошечка. Ой! Две кошечки...ой, три...
Так, на бит "ой", я научилась считать до 12. Двенадцать зверей. Тем временем, пока я развлекалась откреплением кошек от шелкового платья, колготок и ушей, хозяйка ногой отпихивала чьи-то кости под шкаф и добродушно улыбалась. Я же в прищуре двинулась окинуть взглядом кухню. Коты сбились братвой в могучую кучку и стали наблюдать за мной. На вас когда-нибудь таращилось с подозрением 24 кошачьих глаза, плюс два хозяйкиных? Нет? Тогда я вам расскажу, что в такой ситуации вы чувствуете себя очень хуёво неловко. Ну вот, я вас предупредила, теперь могу вернуться к квартире.
Скользнув на кухню, я увидела обещанный кухонный гарнитур, который раскачивался сквозняком на кнопках шурупах. А пол...а пол я не увидела, потому что он был украшен кошачьими мисками и кормом, видимо, в качестве ковра. Холодильник образца "Минск", издал нечеловеческие звуки и скакнул вперед. Лампочка начала мигать. Я нервно сглотнула, и решила не привлекая к себе внимания по стеночке добраться до выхода.

Потом хозяйка решила мне все-таки показать комнату, от чего, под напором все тех же взглядов, я не смогла отказаться. Вы знаете...когда мне по телефону сказали про 17 квадратов (квадратов, а не котов), я и представляла их, эти 17 квадратных метров. Но, когда я зашла в комнату, у меня просто вырвалось "о, у вас и солярий есть?". Ну потому что там на стенах, (что само по себе, согласитесь, оригинально) характерно висели люминесцентные лампы, почему-то вертикально, а ещё комната была по размерам чуть больше, чем мой туалет. Мебели там, конечно же, не было.

Так как жестокая хозяйка заранее все спланировала, а я ей очень понравилась, она стала меня убеждать, что когда я въеду, дома будет все чисто, прекрасно и с мебелью. Но коты останутся. Тут в силу вступила классическая отмазка, что въезжать я буду с цыганским табором собакой модели "Немецкая овчарка". Поняв, что против этого у собеседницы никаких веских аргументов не осталось, я спокойно одела сапоги. Потом сняла сапоги. Вытряхнула оттуда кота. Снова одела и пошла. Коты пошли за мной, а Ильхама сказала что-то вроде "уршум муршум, блядь", и начала собирать их в охапку.

Вот так, дорогие друзья, Иврих коротает выходные.

01:39 

И. (02:57:38 30/09/2009)
Юля, нам срочно нужны носки, макароны и тюбик зубной пасты

И. (02:57:47 30/09/2009)
будем коллайдер собирать

***

И. (01:35:49 30/09/2009)
Юля, я очень давно тебе хотел сказать....

И. (01:35:54 30/09/2009)
но никак не решался

И. (01:36:09 30/09/2009)
Мне чизбургер, колу и большую картошку

@темы: разговорное, друзья

02:28 

- Здравствуйте, меня зовут Юля, и я дура.
- Почему?
- А почему бы и нет?

@темы: друзья, разговорное

17:25 

Собираюсь в гости к старым друзьям, параллельно общаюсь с мамой в Одноклассниках:
- Юлечка, не обижай их! Не будь с ними грубой. Будь ДЕВУШКОЙ, а не мужиком-дружбаном....хотя, что тебя учить? Ты такая, какая есть.

@темы: друзья, мама говорит, разговорное

23:28 

Сейчас я вам расскажу о том, зачем.
Как вы уже знаете, мне часто нравятся идиоты. Ну потому что, если меня с закрытыми глазами пустить в толпу мужчин, я обязательно выберу какого-нибудь придурка. Не получить бы потом за эти слова в свой личный красивый глаз...
Так я вот о чем, когда у меня случается ситуация, где я нуждаюсь в помощи сильного пола, скажем, обои поклеить, или поднять что-то тяжелое на 8 этаж, мои близкие мне говорят, "а ты попроси Сашу, Мишу, Валеру, Сережу, Лешу...". Конечно, на это я, видимо от природной скромности, могу ответить, что вы-де не правы, Саша, Миша (и далее по списку) не такой. Он занятой\серьезный\не трудолюбивый человек. Глаза собеседника моментально превращаются в недоуменные, после чего в меня кидают вопросами, "А чем же он тебе нравится? А зачем он тебе тогда? А как же ты будешь с ним жить?".

Так вот объясняю. То, что я не могу попросить оказать мне помощь человека, который мне нравится, никак не отражается на том, что он мне нравится. И дело не в том, что это за человек, а скорее в том, что я изначально знаю - он мне никем не будет. Я просто буду испытывать к нему симпатию, и доставать всех разговорами о нем. Поэтому-то все мои несчастные близкие будут думать, что он, как минимум, мой будущий муж. А отношений не будет, потому что я сама не позволю им состояться.

Объясняю дальше. Для меня жизнь, представляется чем-то невозможным, если в ней не присутствует флирт и жгучая взаимная симпатия с кем-то. Я должна всегда чувствовать, что обо мне кто-то думает, что меня кто-то с нетерпением ждет в аське и бесконечно ссыт тупит, боясь лишний раз встретиться со мной взглядом при встрече, от чего заливается помидорным цветом. Вот в такие моменты я очень воздушная и счастливая, как правило. И сколько бы не было людей, которые меня искренне любят, которые мне постоянно об этом говорят и в которых я ни разу не сомневаюсь, мне все равно всегда не хватает этого моего милого придурка (это я очень любя, между прочим).

Но, естественно, это все случается в перебежках от одних, действительно, серьезных отношений, к другим. Не более.

Можно сделать много выводов. И сейчас я хочу обратиться к определенным товарищам, которые сами поймут, что речь идет о них. Когда вы будете думать, про вас я написала эту запись, или нет, помните - это минута откровения с самим собой, а не плохая я.

@темы: разговорное, наблюдения, глупости

23:43 

Иногда, когда я ссорюсь с каким-нибудь другом, я постоянно украдкой смотрю на свой безымянный палец правой руки, с мыслью, "а когда я успела выйти за него замуж?". А после нескольких минут спора, я смотрю на безымянный палец левой руки, и думаю, что друк сейчас договорится, и через некоторое время именно на этом пальце будет красоваться кольцо, а у меня больше не будет случаться психическое, и я буду спокойно готовить блинчики.

В закрытой записи я спрятала этот спор. Когда пройдет определенное время, я хочу его перечитать. Только тогда я смогу понять, может я, и правда, в чем-то не права. Ничего интересного.

@темы: наблюдения, мысли вслух, друзья, разговорное

02:55 

чем больше ты есть везде, тем меньше ты там, где тебе надо быть именно сейчас…

Бложе мой

главная