23:44 

Психолога видишь - дави его сразу! Психолог на лапках разносит заразу.

22:30 

Дамы!
Послушайте, что вам скажет Иврих.
Никогда, слышите? Никогда не говорите своим мужчинам, что у вас:
- некрасивые ноги\пальцы\нос\попа;
- что у вас появился лишний жир\морщины\целлюлит;
- что у вас мало волос\мозгов\толка;
- или что вас никто не любит.
Они же вам поверят! По отговаривают пару раз, а потом подумают "а действительно, чо это?!". И уже до упреков будет рукой подать. А потом просто найдут замену - девушку без проблем. Скорее всего она будет крашенная блондинка с отросшими корнями, носить будет джинсы, через которые обязательно будет переваливать складка мьяса, а тарец будет украшать угревая сыпь.
Такие вещи можно говорить подругам, маме, личному психоаналитику\диетологу\гею, или мне, в конце-концов. Но эти...опять забыла...мужчины, да? Вот им такие вещи знать не обязательно. Хотя на себя бы обратили внимание.

@темы: мысли вслух, наблюдения

23:39 

00:41 

04:32 

Жизнь, сегодня ты не удалась, подумай, пожалуйста, об этом.

***

Не для тебя, козла, мама ягодку растила (с)

@темы: эмоциональное

22:23 

Если вы думаете, то вы ошибаетесь.

@темы: мысли вслух

03:42 

Здравствуй, дорогой Уильям Госс!
Думаю, дела у тебя хорошо, так что приступлю сразу к фабуле своего обращения.
У меня к тебе претензия и наезд. Ой, вот только не надо этого. Тот факт, что ты давно умер, совершенно тебя не оправдывает. Ты мне вот скажи, зачем вы с Пирсеном, Фишером и прочими товарищами создали столько формул?
Вот сиди, и сам считай за меня, а я пошла спать.
Конфликт исчерпан. Нежно целую. Манну-Уитни привет передавай.

@темы: эмоциональное, институт

13:37 

Притащила из института:


На паре возрастной психологии:
Влад: А молоко в левой сиське отличается от правой?
Романов: Конечно! В правой клубничное, а в левой шоколадное.

***
Преподаватель:
- а ещё у молодых мамочек бывает так, что молоко пропадает.
Романов голосом Карлсона:
- А у Вас молоко убежало!

***

Лекция. Препод брызжит слюной, доказывая, что сначала надо найти сигму, потом по формуле просчитать ассиметрию и эксцесс, и только потом, если распределение нормальное, просчитать по Пирсену. В этот момент мы оживленно обмениваемся шуточками с Романовым на счет учебника, который препод нам технично впихнул за 350 рэ, как только устроился на нашу кафедру:
Романов: небось уже все о нем знаешь?
Я: конечно! Я ведь с ним сплю по пятницам.
Стоит ли говорить, что эта фраза громом раздалась в аудитории, в паузе, между словами лектора. И когда поймала на себе его взгляд (а вместе с ним ещё человек 15), я не растерялась:
- Эмм...в смысле с ним, - тыкая пальцем в Романова.

***

Болдырева (преподаватель психологии и психиатрии) возмущается по поводу современных мультиков:
- Сейчас дети смотрят всех этих смешариков с их сексуальными играми...А ведь ребенку хочется увидеть какую-нибудь...не знаю...мохнатенькую, пушистенькую...жучка, божию коровку.

***

Лекция по психофизиологии:
Препод: У нас, физиологов, есть термин - "охренительное торможение"
я: то-то я смотрю...
Препод: Охранительное! ОХРАНИТЕЛЬНОЕ!

***
Болдырева: Это просто гениально! Но, боюсь, у мальчика слабоумие.

@темы: разговорное, институт, друзья

15:56 

Кот. Версия домашняя. Звать "кысь-кысь, пади сюда, сволочь".
тык.

@темы: музей

12:57 

Добрый вечер, дорогие друзья.
Пишет вам дура Иврих.
Как вам известно из разных моих записей, мне часто нравятся идиоты.
Но иногда мне нравятся не идиоты. И вот, я вам сказать что забыла, когда со мной случаются подобные вещи, то у меня случается психическое. Я становлюсь дебильным валенком. Словарный запас сжимается до попугаечьего, глаза становятся бешеными, а рот украшает улыбка умственно-отсталого, с которой можно только смириться. К этому всему можно добавить, что я начинаю ронять разные предметы, налетать спиной на мебель, технику, кота и все, что может подвернуться.
При всем при этом, я становлюсь редкостной язвой. При каждом удобном случае, говорю колкости и гадости, а потом бьюсь головой о стены.
Есть о чем подумать. Я уже скоро доживу до крашенных седин, а в жопе до сих пор знамо, что.

А теперь обращение: дорогие, понравившиеся мне эти...как их..Мужчины? Вот. Обычно я не такая. Обычно я красиво улыбаюсь, заумно говорю, весело шучу, а передвигаюсь с грацией горной козы. Так что, не спешите делать выводы.
Спасибо за внимание.

@темы: наблюдения, глупости

04:05 

Приходит смс:

"Ты не забыла выкинуть мой пенис с Ярославки?"

@темы: друзья, разговорное

02:46 

Про правила поведения с Сожителем.

Все начинается с того, что вы открываете один глаз. Изучаете им окружающую действительность, потом, поняв что все, вроде бы, не так уж и плохо, открываете второй глаз. Сориентировавшись окончательно, вы встаете с кровати и движетесь в ванну. По пути вы замечаете темное пятно на кухне. Только умывшись холодной водой, вы понимаете, что это пятно - ваш же Сожитель. Скажем, это может быть ваш парень, девушка, сестра. Подкравшись к кухне, с чистым лицом и свежим дыханием, вы смотрите на Сожителя, пытаясь предугадать дальнейшее развитие событий. Скажу сразу - долго предугадывать не приходится, так как сразу же на вас обрушивается его убийственный взгляд. Сразу становится ясно, что сгусток явно не в духе.
Как только вы это осознали, Сожитель возвращается в прежнюю позу, которая выглядит скорее всего так - нога закинута на ногу, слегка сгорбившись, он обхватил живот рукой, и опустив глаза полные печали, скорби и раздражения уставился в кружку с горячей жидкостью, которую он слегка разворачивает из стороны в сторону во второй руке. Самое настораживающее во всей этой картине - молчание.
Естественно, ваше радужное настроение и благодушие уязвляют милого сердцу человека, и ему хочется сорваться, что характерно - сорваться на вас. Позвольте ему это сделать. Не рассчитывайте на то, что ваше природное обаяние, улыбка или утренний поцелуй спасут ситуацию. Просто позвольте ему на вас выплеснуть часть своего скорбного настроения.
Много для этого не надо. Сожитель затаившись поджидает обычного пустяка. Маленькую оплошность, которую вы можете себе позволить. Начните готовить яичницу, поставьте чайник. Поверьте, того, что желток будет слишком пережаренный будет вполне достаточно. Если вы не хотите тянуть - случайно разбейте кружку.
"Как обычно", скажет любимый, где-то даже с радостью, и очень язвительно. Дальше в вас будут кидаться неприятными фразами, все это провокация. Не слушайте и не отвечайте, пока.
Дальше в воздухе повиснет обвинение, которое вас глубоко заденет. Это может быть какой-то эпизод из вашей жизни, который вы договорились когда-то, никогда не упоминать. Теперь можете ответить. Да. Скандал? То, что надо.
Подтянитесь, на лицо - ледяную ухмылку, взгляд пронизывающий, вид опрятный. Не мямлите, отвечайте четко и ясно.
Прошло пол часа. Сожитель уже в другой комнате, но по прежнему нон-стопом орет про то, как же ему с вами не повезло. Обращаю ваше внимание на то, что уже минут 20 вы слушаете что-то из плеера, и не слышите потока несправедливости. Снимите наушники. Оставшиеся 5 минут послушайте вопли, да-да, надо, дорогие. Потом в поле зрения снова появится Сожитель и скажет сокрушающее: "Не еби(делай) мне мозги".
Тут напоминаю, что все эти пол часа вы абсолютно (подчеркиваю, абсолютно) ничего не говорили. Смиритесь с этим. Это ничего не значит. Главное не забывайте, на вашей стороне правда, хороший день и разбитая кружка. Запинаясь, с дрожащей губой можете ответить что-то вроде: "да...да...да пошел ты!". Это будет достаточно справедливо в данной ситуации. Далее следует вылететь из кухни. После этого у вас есть ровно полторы минуты, чтобы собраться и хлопнуть дверью.
Обязательно забудьте догорающую яичницу на плите.
Переждите истерику. Купите себе что-нибудь приятное, или позвоните лучшему другу. Не позволяйте себе испортить чудесный день. Вы ведь помните, что все услышанное нельзя принимать всерьез, но и пропускать мимо ушей не стоит. Будет, над чем поработать.
Вы все сделали правильно. Поздравляю! Через часа 3 вам придет смс, с извинениями. Если нет, то дома вас ждет виноватый взгляд и раскаяния. Выслушивать надо молча, желательно уставиться в одну точку. Вот. Да! Так и сидите. Вам ведь не легко дается решение простить, правда? Вас унизили, оскорбили и испортили день. Демонстрируйте огорчение, но не переигрывайте, и не затягивайте слишком.
Я понимаю, что вас распирает, хочется улыбнуться. Но, это для вашего же блага. Не развращайте вседозволенностью.
Вот и все. Вам осталось только тепло и кротко улыбнуться, и упасть в объятия, в которых вас заждались.

@темы: наблюдения, разговорное

01:50 

Про сентиментальность и друга Таню.

С тех незапамятных времен, когда слово "хуй" только начинало становиться поводом для бестселлера, а у меня была задница и шило в комплектации, почти ничего не изменилось. Разве что размер задницы шила увеличился, а бестселлеры валятся с полок. Но о заднице шиле мы поговорим как-нибудь потом, если я увижу желание в ваших красивых глазах. А сейчас я про другое.
Однажды, засунув шило в предназначенное место, я пошла искать приключения. Нашлись они, что надо сказать, быстро. Да так, что от неожиданности я стала неформалом. Примерно в такую же ситуацию попал человек, которого я сейчас, спустя несколько лет, могу с легкостью и удовольствием назвать Друг Таня. Так вот я к чему это все? К тому, что обилие цепей, пирсинга, и прочих атрибутов сопровождающих мое и Танино бурное юношество, совершенно не мешало быть нам с ней до ужаса сентиментальными. Так и спорим с ней на протяжении нескольких лет, кто из нас более эмоционально чувствителен в определенных ситуациях.

Так вот, Танэко. Все то, что ты мне говорила - хер-ня. Потому что я, Юлианандревна, абсолютно каждый раз рыдаю над рекламой гребанного БиЛайна. Да-да, это там, где про деньги. Где они желтые и до слез трогательные.

Вот эти. Нунемогуя!

@темы: глупости, друзья, эмоциональное

21:43 

Есть у моей мамахен школьная подруга. Её звали, зовут, и будут звать, допустим, Наташа. Так вот Ната питает ко мне самые теплые чувства. Так как нас с ней разделяют километры, то выражает она свою любовь просто - заваливает меня картинками, составленными из платных смайлов, в Одноклассниках. А так же разными крылатыми фразами, цитатами великих и анекдотами. Про анекдоты стоит сказать одно - я их ненавижу. Но вот этот мне так нравится, видимо тому есть причина:

Заходит студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


Пользуясь случаем, передаю пламенный привет Сергею Николаевичу, преподавателю по истории, здоровица вам крепкого. Да.

@темы: мысли вслух, институт, друзья

04:44 

Встречалась с друзьями, которые у меня с чудесных времен, когда я жила в общежитии. Надо сказать, что это была чудесная пора, когда я действительно ощущала студенческую жизнь. Но ностальгировать буду в другой раз, мне ещё голову красить. А рассказать я вспомнила про девочку Лену С. Только по пьяни у меня язык поворачивался назвать её девочкой. Собственно, как и у всего мужского населения общаги.
Так вот началось все с того, что 8 месяцев мы жили в комнате втроем: я, Трапезникова, и Лена Положенко. Чудно жили, со скандалами, пьянками, кальяном, веселыми историями, запретными посиделками всей общагой, курилкой в туалете (тоже запретной), поездками в Ашан и совместной кулинарией. Это я сейчас про открытие консервов совместыми усилиями говорю. Сейчас я уже могу давать мастер-классы по кулинарии, честно.
Все было замечательно, пока не настал день "Х". Эту самую Лену С. однажды завели к нам в комнату, поставили кучу чемоданов и коробок, и сказали, что жить она теперь будет с нами. Потом с неё сняли намордник, и заперли за собой дверь. Шутка. Про намордник шутка, про остальное, к сожалению, истинная правда.
Лена С. была не красива, не умна, не женственна, не богата, не остроумна и совершенно безнадежна. Если вы ждете, что я скажу про некую изюминку в ней, то изюма там не было. Никогда. Даже мельком. Нет. Лена была сказочным уёбищем недодевушком. При всем при этом, Лена себя обожала и считала Богиней, по меньшей мере. Ко всем обращалась "со своего трона", и наглела как могла. Это в первый день. Потом вечером я вернулась с института и сказала. Думаю вы все поняли.
Если честно признать, то в нашу компанию она как-то немножко не вписывалась. Ну потому, что мы втроем были самые симпатичные, умные, веселые девки и в меру сволочные. Но, таки свою тощую задницу вписать куда-то она умудрилась. Сначала это была комната 412, что по соседству, в быту - "Фрик-шоу 412". А потом и мы как-то привыкли. Вернее привыкли девчонки, а я конформизмом никогда не отличалась, так что решила, что Лену надо обучить правилам выживания в 404 комнате. Нашей, то есть, комнате.
Сперва я решила, что жизненно важно отучить это уёбище Леночку громко прихлебывать во время чаепития, а она это дело обожала прямо-таки. Недели через две, мои ежедневные муки, сопровождающиеся неудержимым желанием ударить по дну кружки во время её отхлёбывания, увенчались успехом.
Задачи передо мной открывались все более сложные. Недель пять мы пытались её приучить закрывать за собой дверь, если в комнате никого нет, "техники у меня тут много, понимаешь, блять? Блять, понимаешь, спрашиваю?!", орала я и Положенко в два голоса, когда в силу вступила 3 неделя. На что Лена вела носиком и фыркала.
Думаю, будь у меня электрошокер, дело пошло бы куда быстрее. Но так как у меня его не было, приходилось срываться и орать. В такие моменты Лена заметно припускала в треники, но силы поддакивать и кивать она находила.

Прихожу с института, дверь открыта. Ахнув что-то матом, кидаюсь проверять на месте ли техника.
Возвращается наша королева.
Я сдержанно: Дверь, скотина, закрывай! Техника туд.
Гений наш отвечает: Так тут же Трапезникова была? Мне что, показалось?!
На этих словах в комнату заходит Трапезникова, которая вернулась из кино.
Я в ответ начала нечленораздельно булькать.

Через некоторое время, Лена попросила меня помочь ей с работой. Вернее не так. Она попросила меня посидеть с ней рядом, и побыть её суфлером, когда она будет звонить начальнику. Так как мои старания по становлению Лены человеком не проходили даром, а показывали явные результаты, я согласилась. Пока она беседовала, я успела выпить 4 кружки мочегонного(случайно) чая. А как иначе, если человек в таком разговоре оперирует словами типа "слушайте" (после этого мне всегда хотелось договорить "...идите нахер"), или "да не, ну..." (после этого мне хотелось самоуничтожиться).

Далее с признаками полной деменции(приобретенное слабоумие) в глазах и голосе: "ну, понятно...", "ну, спасибо...", "ну, до свидания...".
Я, вслух: "Ну, пиздец....".

Так и жили. А спустя какое-то время, когда все разъехались по квартирам и другим общагам, мы с девками поняли...а Ленки С.-то не хватает.

@темы: мемуарное, институт, друзья

12:06 

С Днем Рождения меня!
Счастья, здоровья,
И мужа богатого.
А вы, негодяи, присоединяйтесь в комментариях пожалуйста)

Юбилей же!

19:42 

- Юлиана, должен заметить, что Вам цены нет!
- Ну, что же так сразу и нет? Давайте обсудим.

@темы: институт, разговорное

03:32 

Вы знаете, я очень люблю мужчин. Они забавные и с ними интересней. Они открывают дверь, пропуская нас вперед. Как-то смущенно предлагают "зацепиться" за них, когда идем по гололеду. Мы цепляемся, а потом вскользь смотрим, а они такие довольные идут, грудь колесом, ноги тоже колесом, смешные. Они могут достать любимый сок с верхней полки в супермаркете. А ещё починить нам компьютер и по ходу работы объяснить нам его устройство. Они берут наши сумки, в которых килограммы косметики, литры духов и прочей необходимой дребедени. А когда они легко говорят "не вопрос", "нет проблем", мы смотрим на них, и кажется действительно, проблем ведь нет. Они застенчиво предлагают заехать за нами в институт или на танцы, если поздно. Забирают нас, пьяных, с девичников, привозят домой и укладывают спать, хотя мы спим, как правило, уже в машине(такси, маршрутке). Ещё, когда сидя на паре вручаешь ему карандаш в руку, и говоришь "погладь...ну пожааалуйста", они закатывают глаза, но все равно водят этим долбанным карандашем по спине. И как терпеливо и доступно они могут ответить на какой-нибудь глупый вопрос, типа "а как работают светофоры?", или "а как в прямом эфире транслируется сигнал?". Они не замечают испорченный макияж, за то очень хорошо замечают отсутствие маникюра. А вот это: "мужик сказал - мужик сделал!", с какими лицами они это говорят, такие милые, брови нахмурят, губы надуют и идут делать. Они постоянно интересуются, где мы. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у нее плохой характер, но она такая хорошая!", и не важно, что с друзьями они вообще все обсуждают. А когда начинаешь с ними спорить, в конце концов на вопрос "ну почему?!", получаем ответ "да потому что!", и затыкаемся, он мужчина, ему лучше знать. Они прощают нам почти все, и тут стоить заметить, что мы прощаем им слишком мало. Они такие сильные. А когда они говорят "моя маленькая", можно столько услышать в их голосе, это так приятно. Действительно, чувствуешь себя маленькой, и как же нам это нравится!

Как же я вас люблю!

@темы: мысли вслух, наблюдения, эмоциональное

12:45 

Вы когда-нибудь задумывались, откуда вообще возникло слово brand в таком широком смысле? Нам рассказали, что это от английского to brand, что означает клеймить (один из возможных переводов). Раньше скот, пасущийся на пастбищах, клеймили, в уши им метки вставляли (как и сейчас, впрочем), чтобы не было путаницы, где чья скотина.

@темы: интересное, наблюдения

16:25 

Русские психологи открыли, посмотрели, посмеялись и закрыли.
А вы знаете, что завтра день психолога?
Принимаю поздравления валютой.

@темы: институт, наблюдения

Бложе мой

главная